Вы завтра на работу в чем пойдёте в противогазе наверное...)

Просто не пойду. Отвезут, сам буду проверять, кто пил.

Ага.. . На яйцах.. . Нахристосывался сегодня...

Вот в ИНЕТЕ нашла ...

можно я тоже отвечу? а? ну пожалуста! можно? :)))

вот несколько способов страшной мсти.. . заодно и развлечение:
"* Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с к. - л. периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
* Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
* Сообщите, что вы на диете и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
* Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и ч. -л. изменять в устройстве комплектующих.
* Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
* Спросите, какие Интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет! "
* Приведите с собою двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
* Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
* Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
* Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, поинтересуйтесь, не сядет ли он после стирки.
* Возмущенно спрашивайте других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора? "
* Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
* Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобретать, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры! "
* Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
* Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечисляйте во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к небу и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя! "
* Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах! "
* Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
* Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой Девой, ни с винчестерами Близнецами.
* Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
* Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести двести пятьдесят".
* Выбрав к. -л. девайс, достаньте из сумочки такой же и поинтересуйтесь: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка? "
* Уходя, посмотрите на часы и скажите: "Так, у меня три минуты

я в нем работаю....

Я пойду в ботинках)))))))))))))

Конечно! Так яёчек обтрескаться - до сероводороду....

По утрам не ем чеснок

Не, я платье новое купила!!!

А мне по фигу. У меня насморк, я запахов не чую! :)))

Пусть другие в противогазах идут )) я чеснока налопался )))))))))))

То, что я завтра на работу пойду... это аксиома?

У нас выходной...

Бутылку принял и перегар а не чуйствуется.

Я иду через час так что яйца не успеют переворится.

по утрам надев часы, не забудьте про трусы

я в ночь, напохмеляюсь пусть сами одевают, им дышать