Сваляйте развесёлый анекдот плиз! Не знаю как другу поднять настроение, совсем приуныл

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!! ! Ты что себе позволяешь?!.. -Марьиванна, иди в жопу. - Ты как со мной разговариваешь? ! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже.. . ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору.. . -Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!. -Так.. . Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...

Я твоему другу НЕ друг, и поднимать ничего НЕ собираюсь

Только если друг совершеннолетний:

Женщина в 24.00 еле живая от усталости ложится спать и мысленно перебирает в голове "Детей накормила, спать уложила, свиней накормила, курей закрыла, корову подоила.... АААААА!!!! МУЖ НЕЁ***ЫЙ ОСТАЛСЯ!!!! "

Он красиво вешал ей лапшу на уши.. А она аккуратно снимала её и перевешивала ему на рога!!)

В кион сидит мужик и еле сдерживается, чтоб не пукнуть. Тут как раз кадр-поезд с грохотом едет через мост. Он потихоньку выпускает газы. Погодя к нему наклоняется сосед и говорит: "А вам не показалось, что в последних 2-х вагонах везли-говно? "

Моня, не бей мальчика! Ты можешь вспотеть!

------------------------------------------------------------------

- Моня, иди домой!
- Мама, я что уже замёрз?
- Нет, Моня, ты уже хочешь кушать!

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...)))

Два мужика беседуют о своих женах. Один другому говорит:
- Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

Скажите что беременна

мой любименкий:
1942 год. ПО чёрному морю плывёт русский военный корабль. На палубе стоит капитан. Вдруг рядом всплывает ржавое нечто, похожее на подводную лодку. Оттуда вылазит старый-старый дед и спрашивает капитана:
-Сынок, война-то кончилась?? ?
-Нет, дедуля, идёт ещё!!
Старик залазит обратно в лодку и ворчит:
-ПРОКЛЯТЫЙ НАПОЛЕОН!!!!