напишите смешные и короткие анекдоты)

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь... пристраивайтесь)) )

А помнишь, ты просил выйти за тебя?
- Ну, и ты вышла?.. .

ИСТОшНИК: Удачи!

Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала. . — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

СКОЛЬКО ГРАБЛИ НЕ ТОПЧИ-ЛОБ ЗДОРОВЕЙ НЕ станет!!!

Еврей-чернорабочий.... Честный гаишник.

сел такой-печатаю

Анекдот для дураков! Анекдот для дураков! А мне понравился!

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я
мужик!! !

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.
А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?
А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

А несколько анекдотов можно ???
Коротеньких ...

Десятый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант.. . Всегда рыдаю на моменте, когда на дно идет брильянт.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Наша Таня громко плачет - Таню мать ремнём хуячит

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!

Самый короткий анекдот "с бородой" ...Еврей-дворник.

Привет, ты мне откудa звонишь? Номер что-то не определяется. - С домофонa, дверь открой, третий чaс стою!

Встречается москвич с русским )

один малыш червячок спрашивает у мамы а где папа? А мама ему отвечает он с мужиками на рыбалку пошёл