Рассмешите Несмеяну.

Один уже пробовал рассмешить- то, только говорит все равно - то как зверь она завоет, то заплачет как дитя...

Анекдоты про мужей, жен и семью

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!. .

***

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну. . А как это выражается?
- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ?
- Э-э-э. . Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно. .
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.. " Зануда страшная!
Судья:
- Это единственная причина? !
- Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили ?
- Ну, представил. .
- Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?
Судья:
- Ну, вобщем да. .
- Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку? "

***

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

***

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот.
- Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться ?
- Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло.
Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается! "

***

- Почему вы решили развестись?
- Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма.

--------------------------------------------------------------------------------
- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему пятьсот рублей на обратный билет.
- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
- Ты удивишься, но он обошелся таки всего одним словом.
- И каким же?
- "Пятисотрублюй".

***

Курица-рекордистка хвастает перед подругой:
- Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль.
А та отвечает:
- Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать!

***

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой любовник?
- О, это хороший дядя. Он папе помогает.
- А любовница?
- Это плохая тетя, воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит!

***

Женщины жалуются одна другой:
- Мой пришел домой в полночь, а на лице следы губной помады.
- А мой пришел под утро: в женском халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю.

***

В кустах раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский.

***

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

***

- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
- Дура возьми огурец!
- Вау!!! !

***

"Здравствуй, Абрам! - пишет Рабинович. - Решил написать тебе письмо.. . Хотел послать тебе 500 рублей, но конверт уже запечатан. Извини. Пришлю в другой раз".

***

На экзамене в медицинском институте студент отвечает на вопрос о симптомах беременности.
Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... "
Он все это повторяет для преподавателя.
Профессор попросил его остаться после занятий.
Когда все покинули аудиторию, профессор молча разделся
и спрашивает:
- У меня ноги кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой.
- Вот когда рожу, считайте, что экзамен вы сдали!

***

Я была изнасилована всюду и вся. Hо всё это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

А у меня полосатые носки на ушах:)))))