Кто хочет 10 баллов? Рассмешите!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
--------------------------------------------------------------------------------
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
--------------------------------------------------------------------------------
Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать? ! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
--------------------------------------------------------------------------------
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
--------------------------------------------------------------------------------
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
--------------------------------------------------------------------------------
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло! " - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло! " - подумал Мюллер.
--------------------------------------------------------------------------------

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та.. .
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
--------------------------------------------------------------------------------
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
--------------------------------------------------------------------------------
Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла

Мама! Смотри я сильный, как папа, я тоже вилы поломал.
- ни хрена, ещё один мудак растет!

Сыграй в боулинг http://luisi.ru/prikol_038.php

Представь себе, я землекоп ! )))

заболел крокодил Гена и попроси Чебурашку принести ему воды и так несколько раз на 5 раз
Гена
-Чебурашка принеси мне пожалуйста воды
Чебурашка
-в туалете вода закончилась а до раковины я недостаю
Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц ох. ел совсем? Блин, п. здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!
-Тук тук!
-Кто там?
-добрая фея.. .
-А почему с топором?? ?
-Настроение не очень... .

Стоят мама с сыном, а возле них папа потолок красит.
Мама говорит сыну: Вот сынок, смотри и учись, как красить.
Вот подрастешь и будеш папе помогать.
А сынок отвечает: А что папа к тому времени сам не до красит????

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать... .
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!! !
Клиент прикрывая трубку рукой, в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы тачку взяли!

"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски) , лапы (4 шт.) , усы (unlimited) и урчало Int (встроено) . Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

Я, Я хоочу 10 баллов ))))) А шутить настроеня нет ))))))) ХДДД