Какие детские высказывания вслух ставили вас в неудобное положение перед людьми?

В маршрутке, мужчина ест яблоко. "Мама, смотри какое у дяди яблище" )))

Я до 3 лет не отрывалась от _)))

Маминой Груди... чем вечно её _)

Ставила в неловкое положение_))

А почему у тебя длинные ногти?

Племянник ТРЁХ лет отроду попросил прокатить его на мопеде! ! Я в шутку сказал: "Гони три рубля и поехали!! ".. К моему удивлению он вытащил из кармана три рубля и протягивает!!.. Когда у нас собралось очень много гостей он полетел ко мне и при всех ( в том числе и при своих родителях ) протягивает ТРИ рубля и говорит: -" Я снова кататься на мопедике хочу-у-у-у!!

Откуда берутся дети?..

в ателье была на первой примерке.... Примерила едва смётанное будущее платье, гляжусь в зеркало, а сын говорит: "Ты в этом платье как обормот! "....Или еще. Дед подарил нашему сыну деньги на новый велосипед. День рождения-то был зимой, а велик решили купить по весне. Весной 6-летний сын напоминает (в присутствии приехавших дедушки и бабушки) : "А вы про деньги мне на велик помните еще, или вы их уже пропили? "))))))))))))))))) Ну что поделаешь, если у большинства детей в садике основная беда от того, что их родители пропивают деньги, а им приходится сетовать на это перед сверстниками)))))))))

Еште медленней! в стране кризис !

Где Деньги Батя....

У сына лет в 5 был прикол такой - подходил ко мне в людном месте (магазин, банк.. ) и говорил- Тетенька, не бейте меня.. .
Сначала чуть не убила, потом ниче, привыкла со временем

Была свидетельницей, как маленький сынишка
громко спросил у знакомой в маршрутке: "Мама,
а где твои трусы? " Никто не знал, что мама купила
накануне новые трусики, они лежали в сумке, а сын
хотел просто посмотреть. Была ужасно неловкая
ситуация!

Сын всё время приставал к мужчинам: А что ты делаешь?

Приводить текст не буду, могут прочесть слабонервные люди, но лет 20 назад моя дочь, которой в то время было около 3 лет выдала длинную и складную тираду, в которой приличными были только междометия.

Текст был осмысленный и по смыслу (если не обращать внимания на мат) к месту.

У присутствовавшего соседа челюсть упала на грудь со стуком (синяк наверно остался) , у меня ещё час глаза были по девять копеек.

Аккуратные попытки выяснить происхождение обширности и глубины лингвистических познаний результата не принесли.

Рецидивов не было.

У меня дети не шантажисты, и грамотные не по-возрасту.... наверно повезло, или воспитание....

внучке 3 года. деда дай бабулин лифчик померить

Показывая пальцем на негра-дядя чёрный и злой.

У вас курица с душком.... (имел ввиду чеснок)

Разговор в оперном театре ОДЕССЫ-Отец!! ! Смотри вон те шлюхи что мы на той неделе их пёрли у нас на даче!! ! весь партер обернулся -посмотреть на Шлюх!!! Было не очень удобно! ! и Захотелось других шлюх вон теХ с 3 го РЯДА!!!

ОЛЕ 4 года в тролейбусе женщина спрашивает: "Девочка, а какие песни ты знаешь? "-" Черт побери! Друзья за водкою сидят! Цыпленок жареный"-результат ежедневных поездок в д\с с папой туристом. Перед туалетом Олечка вот буковка М и мы идем туда, а вот буковка М и туда идет папа. Далее идем в метро-Олечка это метро видишь буковка М-Да и туда папа ходит писать-гордо заканчивает дочь.

постоянно внук ставит в тупик

Мама! А петух на курицу прыгнул и ест её за голову!

..про себя не припомню, а вот друга дочка малолетняя засмущала прилюдно: "..папочка, давай на пляж пойдём! Я буду купаться, а ты на тётенек голых посмотришь!.. "..

Меня постоянно ставят в тупик, я в школе работаю, например , "Куда поедите отдыхать" ,-" Да ни куда на даче ", "А что у вас 10 000 тыс долларов нет что бы куда -нибудь на Антигуа"...смотрит жалостливо и продолжает "Это же не много!! "

Настена (4,4 года) ложится спать. Пока она укладывалась, я в комнате негромко разговариваю с мужем. Дочь, недолго поохав, обращается ко мне - Мама, вы не могли бы говорить тише, … (пауза) не будите бедного ребенка, мне же завтра на работу!

Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит. (Настя 4 года)

Про строгую преподавательницу коньков: "Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо. " (Вероника, 5 лет)

Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: "Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями. " (Вероника, 5 лет)

Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: "Ты посмотри, а принцев здесь нет". (Вероника, 5 лет)

Рассказали мне историю:::: :
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три
штуки, может лучше купить раскраску и т. п. "

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! "
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь
под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так
как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков "…

Звонок в дверь . заходят гости - Вовочка 3 годика - Ба к то к нам пришел И какая вас блядь принесла!!!

"А что Вы тут делаете! "

старший сын научившись читать читал всё подряд, едем в лифте, с нами ещё ехала женщина и мужчина, там написано слово из 3 букв, прочитав его громко, спросил, а что это такое?)

Папа! Там дядя Баграм твою коноплю щипает !

....после 3х месяцев хождения в Д. С. бывший " домашним " ребёнок безаппеяионно Заявляет: Вот и бабушка с ороза пришла, Морда красная, как " залупа"

вышел зайц на крыльцо почесать свое яйцо

В очереди и очень громко: "Папа, ну ты же ковыряешь дома в носу! "

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Мама, а почему у тети борода растет, а у дяди волос нет?

давно было ужо и не помню ...***

Олечка, Олечка, твой папа-козёл идёт)))

мама, а где мой ябут

Прям сегодня в детском саду младший раздевается и говорит с обидой--"Мама, ты меня обманула вчера! Обещали без меня не обниматься, а я спал и слышал, как ты говорила--Ммммм, мммммм... Вы опять с папой без меня обнимались? "

Рассказал знакомый:
Ему лет 28. Был в компании у друзей. Все в зале. Он играет с дочкой друга в соседней комнате - подкидывает её и ловит. Дверь открыта. Девочке лет 6. Вдруг она как закричит - Паша, возьми меня сзади. В зале сначала повисла мертвая тишина, затем раздался хохот. Знакомый обалдел, конечно, в первую секунду

В 4-х летнем возрасте моя дочь очень громко и настойчиво просила купить ей презервативы с банановым и клубничным вкусом, Очень красивые были упаковки

Ну например писька кобылья.

В магазине 4-х летний сын подруги начал орать во все горло: "Хаааачу хуярик!!!! " Оказалось, что деточка требует у мамы СУХАРИК!
Потом подруга смеясь сквозь слезы рассказывала, как сыну в детском саду к празднику поручили выучить стишок про моряка, в итоге ребенка пришлось не пускать на праздник, потому что он рвался рассказать свой стишок:

Я маяк атважный, маядой (молодой)
У миня ХУЯШКА (фуражка) са звиздой!! !

А мой сын, когда я утром везла его в садик долго рассматривал девушку, возвращающуюся скорее от косметолога, т. к. все лицо у нее было покрыто красными пятнами и какими-то прыщами. Девушка смотрела в окошко, наивно полагая, что ее никто особо не замечает и тут мой сын радостно и громко заявил:
- А я знаю, кто эта тетя!
Я ему:
- Кто?
Сын, радостно:
- Баба Яга!! !
Я, пытаясь говорить тихо:
- Почему ты так решил?
Сын, громко на весь автобус, под взглядами заинтересовавшихся пассажиров:
- Разве ты не видишь, какая она СТРАШНАЯ?!

а этот дядя рожать кого будет?

Курьёзов было много. Когда я была беременна, мой первенец Тёмка спросил: - Мама я знаю, что у тебя в животике сестричка, но как она туда попала? Ты её сьела, да? А в этом году Тёма закончил первый класс, читать не заставишь. Опросился на улицу погулять.
- Хорошо, только на час, а потом уроки делать, говорю я. Час нет, два нет, иду искать. Открываю дверь, а он выходит от соседки. Возмущаюсь -Что ты тут делаешь? Соседка: -Пить приходил. Сказал, что ты спишь и не пускаешь его домой. У меня не было слов. Хоть сквозь землю проволись.

моя мама купила пушистую шубу. Радуется, примеряет перед зеркалом. Моя дочка 4 года: -Бабушка, ты красивая... как медведь! Через месяц мама шубу продала.

Наш папа рассказывал.
Идём в баню - я, сына (5 лет) и его друг. Я, естественно, как баньщик, заботливо так:
- Всем мальчонкам по шапчонке.
А сын за мной тихонько так повторяет:
- Нет, лучше так: «Всем мальчонкам по девчонке» .

Прочитал- можно издавать!))) -)))

Папа, смотри, дяди пиво С РАКАМИ пьют!!!

В детском саду мама незаметно для Егорки разделась в раздевалке и ушла на собрание в актовый зал. Егор после увидел мамино пальто, ведет воспитательницу за руку: `Вот эта мама где? `

цветок - тяпука;
обезьяна - акабаяк.. .
стала постарше:
червяк - чевляк
принц - шприц...

когда мне исполнилось 3 года, родители подарили мне гномика. Я по неизвестной причине назвала его Викой. Разговаривать хорошо я тогда не совсем умела и когда приходили гости родители предлагали им пойти и спросить меня как гномика зовут. Получался такой диалог:
- Аня, как гномика зовут?
- гомик Вика! (именно ГОМИК, а не гномик)

В автобусе: "Он туда плохо впихивается, потому что мятый? " (о талончике)

племянник голенький купаясь в надувном бассейне прыгал по бортику бассейна, второй спрашивает: тебе не больно яйки? а тот отвечает: КАКИЕ????))))