Расскажите новый анекдот

Рассказываю: "Новый анекдот появится после проверки модератором"

-Скажите, а спектакль хороший?
-После втрого акта сразу убегайте!
-А почему не после первого?
-После первого большая давка в раздевалке!

Два друга разговаривают: -Слушай, а что такое пятница 13?
-Ну, это когда собираются вместе все ведьмы, горгоны, русалки и всякая нечисть и устраивают шабаш.
-Подожди, ты не путай пятницу 13 с 8 Марта!

Мужик врачу жалуется на запор. Врач: -У меня есть очень сильное лекарство, но надо точно вычислить за какое время вы доберетесь домой и какую дозу назначить.
И он начинает считать сколько минут пациент едет на автобусе, сколько идет пешком, сколько на лифте и т. д. Высчитал дозу и заставил выпить.
Часа через 2 звонит пациент: -"Доктор, доктор вы отличный, но математик
х-вый, всего 3 метра я не добежал до унитаза!

Войдя в кабину для голосования, Сидоров так разволновался, что вместо гражданского долга выполнил супружеский!

-Доктор, Я утром проснулся, а у меня стоит! Пошел пописал, а он упал!
-Так это нормально!
-Да, но он в унитаз упал!

Мужик рассказывает другу:
-Представляешь, уезжая в командировку, в шкаф поставил капкан на медведя. Приезжаю - попался голубчик!
-Любовник жены?
-Нет! Медведь!! !

-Скажите, у вас нет для моей тещи нагробной плиты подешевле?
-Есть, но б/у, там есть надпись!
-Подойдет, она все равно была неграмотная!

Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала.

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Hу вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Hе знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!

Вылазят два червяка. Один другого спрашивает: "ты кто? " - "а я Вася! а ты кто? " - "я попа Васи! "

Упала ложка на пол и начала валяться.. .

При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё семь трупов.. .

- Что у вас за ресторан? ! Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет! Принесите мне моё пальто!
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.. .

- Ассистент! Выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

Кулинария: кукурузные лепёшки.
1. Накормить корову кукурузой.
2. Через полчаса лепёшки будут готовы.
3. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

Одна голова хорошо, но без неё гораздо смешнее.

Рассмотрим три угла: кси, пси и хи.. . Студент с первой парты: - Будьте здоровы, профессор.

Научился ёжик попой дышать. Сел на пенёк и задохнулся.. .

В некотором царстве, 39-м государстве жил-был Кощей. И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть Кощея была Alt+Ctrl+Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!

Сидит Петка и Чапаев. Чапаев говорит:- Вот здесь мы построим консерваторию, там мы построим консерваторию, чуть южнее мы построим тоже консерваторию.Видишь вооон то здание? Перед ним тоже будет консерватория- А вы что так музыку любите?- Неет, Петька,ты что? Хоть консервов наедимся!- Ну тогда вооон там обязательно нужно построить хотя бы одну, хотя бы маааааленькую ОБСЕРваторию.