самый смешной анегтот... что б можно было посмеяться а не улыбнуться.

Заберите меня
-Милицию вызывали?
-Вызывали. Заберите вот этого изверга и уголовника!
-Это кого?
-Ну вот, мужа моего!
-Извините, гражданочка, но я не вижу повода. У вас дома тихо, следов дебоша нет. А муж ваш сидит себе, чай пьет.
-Тьфу! Это я не сяй пью. это я рот полоссю. Нет узь, заберите меня.
-Да за что вас забирать-то?
-Он руку на меня поднял!
-Так вы будете меня забирать, товарисс лейтенант, или нет? Я вот узе и узелок собрал.
-А ну сидеть! Не слушайте его, товарищ милиционер! Ишь, обрадовался!
-Так, гражданин, может вы мне обьясните, что у вас тут произошло?
-Да сте-присел я с работы, а она постелила на пол новый ковер.. .
-Ну и что?
-А я несяянно наступил... туфлем... Совсем на краесек.. .
-Так и дальше?
-А сте дальсе? Она как даст мне с правой, у меня два зюба и вылетели. Она хотела иссе, но я вовремя руку поднял, закрылся. Заберите меня, а?
-А, вон оно что! С удовольствием! Берите, ребята, этого хулигана. Пусть хоть у нас суток пятнадцать отдохнет.. .

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит! "

Разговаривают двое друзей.
- Ну как у вас с женой дела?
- Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толстая, как стиральная машина!
Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит:
- Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же обяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника
полиции!
- На, возьми 5 тысяч и слушай дальше!. .

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . У
меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . Сказали вас
вызывать. .
- Опишите ее. .
- Черная, средней толщины, ну. . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так ебаните ее лопатой!

Максим Галкин показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская.. .
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения и тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня: "Товарищ солдат! Где ваш ремень? "На что солдат, (явно из интелигентнной семьи, но уже начавший потихоньку осваивать тонкости армейского лексикона), голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: "Товарищ капитан! Спи... дили! "-"В армии нет такого слова: "Спи... дили"-отвечает ротный, и солдат начинает краснеть от веснушек до ушей, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу офицера. Но следующая фраза ротного расставила всё по местам: "В армии есть слово-ПРО... БАЛ!!! "

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын.. .
- Проблемы в школе?
- Если бы.. . Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны
В одном купе едут мужчина и 2 женщины: городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина, он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага.. . и меня два раза в тамбуре.

Жена приходит с работы, слышит в душе вода шумит, думает"муж моется"приоткрывет дверь, берёт за яйки, говорит: -колокольчики мои, бубенчики! И идёт на кухню. там муж чай пьёт. жена в шоке-А кто в душе? Муж-папа в гости приехал!