Какой самый смешной эпизод был в Вашей жизни?? ? (враки разрешаютца)...)))

История в маршрутке. На передних сиденьях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: и стоило из-за рубля жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становиться пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и падает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: вам под люком (подлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: милок, у тебя конец Сахарный? . По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: не знаю, не пробовал! По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет и протягивая 10р водиле сказала: возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Был у меня случай в молодости. С мужем разводилась, нервы были ни к чёрту. мне врач выписала сильные таблетки. от которых мне всё пофиг было и всё время хотелось спать. Сломался у меня телик. вызвала мастера и прилегла, пока не придёт. Разбудил звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит дамочка в редикюлем и сразу ко мне в комнату шасть. А я себе спросонок думаю. Аферистка пришла. И так ехидно у неё спрашиваю. А где это ваши инструменты? ?
-Какие инструменты? ?
-А чем это интересно вы будите мой телевизор чинить.? ?
Она глаза вылупила и бежать. Оказалось, что это была детский врач, по вызову. квартиры перепутала!!! А я редко по врачам детей водила. И не знала. что у нас новый участковый. Потом я с ней объямнилась. смеялись вместе. А она правда испугалась. подумала, что я сумашедшаяВот такой вот случай. И ни капли вранья!!

не скажу

Я Ленина видел.

День маего раждения

Звонит значит мне Билл Гейтс-- "дружищще, не одолжишь десяточку до получки ?" мне смешно стало--я сам только что у Абрамыча треху до аванса перехватил...

меня покусали лангольеры!

А я в тумбочку бабушке накакал в детстве ...

Когда муж купил дипломат с кодовым замком, закрыл в нем документы, а код забыл. Вот было весело на таможне!