Всем доброго вечера! Расскажите мне пожалуйста анекдот да такой анекдот чтоб прям смешно было!

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу.. .

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер. И его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

- Самым счастливым мужчиной на земле был Адам - у него не было тещи.. .
- Да нет, и там была какая-то змея.. .

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

- Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю.. .

Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Девочка вернулась домой в 02: 00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы.. .
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл дома права.

Пробую медитировать.. . Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло стало разливаться по телу.. . по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.. .

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить.. .
Зная, что его по - любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.. .

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать.

К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем - два в уме» .

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.. .
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.. .

- Как зовут твоего кота?
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированный.

Бандюганы похитили «нового русского» .
Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
- Брюлики есть?
- Нет!
- Доллары есть?
- Нет!
- Евро есть?
- Нет!
- Рубли есть?
-Нет!
- Твою мать, а что хоть есть-то?
- Мужики вы меня глубже макайте или дольше держите, а то там ничего не видно!

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном, заснеженном городе купить бутылочку чего?

Жена встала, в 3 часа ночи, зашла в кладовку и стала резать: лески, сети, рюкзак; расшвыривать всяких червяков.
Жить ей оставалось-2 часа, пока не проснулся муж-рыбак.

© © ©
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
© © ©
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз ни топил
- все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумерангом. Куда его ни забросишь - все равно возвращается.
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Семилетний мальчик не пьет коровье молоко-говорит-там микробы. Мама вскипятила молоко. Андрюша говорит не буду пить-там теперь дохлые микробы.

идет медведь по лесу видит горящую машину сел в нее и сгарел, уже 3 года смеюсь над этим г... ном