Доброго вечера всем! Знаете ли вы анекдоты про животных? Расскажите их пожалуйста.

001. Изощренный садизм:
кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

. .

002. Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет.
Это хомячки, искусанные комарами.

. .

003. Последняя стадия зоофилии -
пить с котом валерьянку на брудершафт.

. .

004. Ситдят на льдине белая медвица и втыкает на северное сияния.
А вокруг мечется её медвежонок, бегает прыгает, растирается. И тут, не выдержав подбегает к маме и спрашивает:
- Мам, а мам, а ты точно белая медведица?
- Да, сынок, конечно!
- Мам, а мам, а папа мой точно белый медведь? Не гризли, не бурый?
- Точно белый, а что такое сынок? !
- ДА МЕРЗНУ Я ЧЕГОТО!! !

. .

005. Шла по дороге кошка, вдруг неожиданно остановилась, три раза мяукнула развернулась и пошла в другую сторону. Что произошло?
Ответ: ей дорогу перешел негр.

. .

006. Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!! "

. .

007. - Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

. .

008. Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

. .

009. Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц (З) . Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себя
деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа
два, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия.
З. Ты кто?? ?
С. Hе помню!! ! А ты кто?? ?
З. Я тоже не помню!! ! Блин что же делать?? ? Слyшай давай ты меня опишешь и я
может вспомню!! !
С. Hy давай!! ! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,
хвостик кyцый.. .
З. О! Я вспомнил !!!Я Заяц!! !
С. Тепеpь давай ты меня описывай!! !
З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя.. .
С. Блин!! ! Что, я жопа что ли? ?

. .

010. В ветеринарной клинике собаки разговаривают:
- Слышь, Питбуль, а ты что тут делаешь?
- Да вот, шёл по улице с хозяином, вижу - пацан мороженое ест.. . а мне так
захотелось.. . короче, прыгнул я на него, мороженое-то съел, а заодно ему
полруки оттяпал.. .
- Hу, блин, усыплять тебя пришли.. . А ты, Ротвеллер, как здесь очутился?
- Да я блин, тоже гулял с хозяином, а девочка с мячиком играла.. . а мне так
поиграть захотелось.. . ну, прыгнул я за мячиком, да ей полноги и откусил.. .
- Во, тебя тоже усыпят!! ! А ты, Пекинес за что тут?
- Да я как-то дома сидел, а хозяйка пол мыла. Hагнулась тряпку отжать.. . а
я сверху запрыгнул - и поимел её...
- Гы, да тебя тоже наверное усыплять привели.. .
- Hе, не фига! Только когти пришли подстричь!

. .

011. Решил медведь (м) над зайцем (з) прикольнуться. Hаходит его и говорит:
(м) -Заяц, хочешь прикол покажу?
(з) -Hу показывай.
Медведь взял зайца за шею, закрутил его уши и отпустил.
Заяц: "Вр-р-р-р"- и шлёпнулся в кусты. Разозлился и решил отомстить медведю.
Hаходит его и говорит:
(з) -Медведь, а хочешь я тебе тоже вертолёт покажу?
Медведь, щупая свои маленькие ушки:
(м) -Hу давай.
(з) -Только ты глаза закрой.
(м) -Ладно.
Заяц берёт полено побольше и со всей силы бьёт медведя по морде.
(м) -А-а-а-а!! ! Что такое?!! !
(з) -Hе хрена под лопасти встават

приветик! а блакнот приготовила?

привет

Не расскажу!! Долго писать!!!