а какие анекдоты про мужчин аналогичны некдотам про блондинок :)??..

Некрасивых мужчин не бывает бывает мало цветов и шампанского.

Блондин - другу:
-У меня жена собирается на курорт, а я смотрю - она в чемодан презервативы
положила.. . Зачем ей? У неё же пениса нет!

Стоят два блондина в аэропорту. Один другому говорит:
- Вот я удивляюсь, как такие большие самолёты ещё и воруют! ?
- Дурак что ли! ? Они их в небе воруют, когда они маленькие!

Лучшие изобретения блондинов:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Пожаробезопасные спички.
9. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал

Останавливает блондин милиционер авто с блондинкой за рулем:
Блондин милиционер: - Ваши права, пожалуйста.
Блондинка: - Чего?
Блондин милиционер: - Права, пожалуйста.
Блондинка: - А что такое права?
Блондин милиционер: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Блондинка: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце) . Пожалуйста.
Блондин милиционер: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

Разговор блондина с другом:
— Она тебе дала?
— Нет. А тебе?
— Тоже нет.
— Вот бл*дь.

Блондин купил электронные часы. Идет по улице, его бабушка спрашивает:
-Сколько время, милок?
- Та-ак.. . Пятнадцать разделить на восемнадцать.. . Сама считай, некогда мне.

Блондин охотник другу:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года

Как-то слепой парень, сидя за барной стойкой, вдруг произнес на весь бар: «Хотите послушать шутку про блондинов? »
Весь бар притих. Мужчина, сидевший рядом с ним, тихо сказал ему: Послушай, прежде чем ты расскажешь свою шутку, ты должен кое-что знать. Бармен - блондин, вышибала на входе – тоже блондин, я – блондин, 120-килограммовый парень рядом со мной – блондин… Кроме того, парень, сидящий справа от тебя – рестлер, и он тоже блондин. А теперь, дружище, подумай серьезно – хочешь ли ты еще рассказывать свою шутку? »
Слепой мужчина подумал и ответил: «Эээ, наверное, нет… , потому что ее придется объяснять пять раз! »
____________________________________________________________
Заходит мужчина-блондин в магазин, и говорит продавщице:
М-Б: Заверните мне, пожалуйста, 2 килограмма яблок.
Продавщица: А мы мужчинам-блондинам яблоки не продаём.
М-Б: Это ещё почему?
Продавщица: Да потому что это аптека!
______________________________________________________________

Таких не бывает

не знаю, но я люблю блондинок!!!

Не анекдоты. Зарисовки из жизни...

Анекдота по новых русских очень похожи.

Встречаются два новых русских, один говорит- смотри, какой галстук купил за тыщу баксов!
-Дурак ты! Вон через дорогу точно такой же можно за две купить!

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!! !
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что? ! Опять из секс-шопа

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!!

смешные.

пра охотника чукчу, канешна...

Тока про чукчеф

Ну разве может что-нибудь блондинок переплюнуть.

Ух, и прекрасный вопросег! хоть я не бландинко, но нада их на место иногда ставить. . скока можно бландинками прикидываться, чтоб их не травмировать.. . :)))

( буду ответов ждать и свой придумывать.. . :))) )

Любой анекдот про женатого мужчину будет точной копией анекдота про блондинку.

чукча и тот умней и изобретательней!

про новых русских.. .

-помню имел я как-то женщину, а она все время :"Кончай только не в меня, я тебя умоляю! "
а я ей говорю :"Так здесь боьше никого нет! "

Встречаются два друга
-Ты куда пропал, чё не заходишь?
-Да знаешь.. . ну это. .
-Да говори чё случилось?
-Да я ствоей женой переспал, ну... вот.. не удобно как то
-Тьфу, нашол причину, я с ней каждый день сплю так мне что вообще из дома уйти?!

Забыл о ребенке, тёще, начальнике, футболе, жене! Рядом: блондинка, чинила авто!

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет. "

и зачем блондинок сравнивают с блондинами, по-моему надо сравнивать с лысыми и старыми-больше общего
(фигурально)

специфический,
не аналогичный (тьфу! ! слово-то какое!: ) )
но про них, сердешных: )
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Как у арбуза.. .
- как?! это !?
- Да-а... вот... живот растет... а хвостик сохнет...

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий.. .
Падает на спину:
- Па-а-абарол.. . па-а-а-абарол!!!

При приёме на работу:
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром.. . но я не очень хотел бы это афишировать.
******
Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
***
Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно» . Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Да все анекдоты про прапоров да чукч. Хоть они того и не заслуживают. ) А про блондинок конечно обидненькие, но смешные. К примеру: блондинки знают куда свет прячется, когда его выключают - в холодильник!)) ) Или : почему во время грозы блондинки подходят к окну? Потому что думают что их фотографируют!)))

Про чукчей.

Старик со старухой вспоминают молодость.
— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка — Галя Королева.. . Кто знает, где она теперь, что с ней?
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я! Старик со старухой вспоминают молодость.
— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка — Галя Королева.. . Кто знает, где она теперь, что с ней?
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Разговаривают два друга.
Один другого спрашивает: Ну, что ты женился?
Второй отвечает: Да, нет, все никак найти подходящую не могу. Как какую-нибудь приведу, мать такие скандалы закатывает. Никак её не угодить! .
Первый: Так ты приведи похожую на мать!
Второй: Пробовал, так отец такой скандал устроил!!!

все хорошие а мне этот особенно нравится

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и
просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель! " - Э-э-э,
Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт
видель.. . -Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это
такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал
праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала
вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей
ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К
трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял-
нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены
и плачет.. . А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э
бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ

ПРАПОРЩИК< ОСТАНОВИТЕ ПОЕЗД!! ! ПОЕЗД! СТОЙ! РАЗ, ДВА!!!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой – боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями разукрашена, кровь за Родину проливали, а он при Вас - ПОССАТЬ! Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, ВНУШЕНИЕ я ему сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еb твою мать, пiZdoглазое мyдоеBiще! Я тебе кто? Боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхYyaчена, а ты при мне – поссать?
Это тебе что, конская зAлупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бляDские лоб расшибшего? А ты при нем что? Поссать?! ?
Это тебе кто, БLядь подзаборная, или жена отца святого, пиз%у
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей - поссать?! ?
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х… я во рту не державшая, а ты при ей что - поссать?! ?

- Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

анекдотов много!!! я лучше покажу...

-Это наше правительство -там сплошные блондины и блондинки а наша жизнь и есть анекдот

ну, про ментов к примеру

Про "Петьку"и "Василия Ивановича"!

заблудилась как-то одна женская мыслишка в голове у мужчины
смотрит ...никого... .
нашлась все же одна мужская и и говорит: все наши внизу

с намёком на пошлость

мужчины просто ходячий анекдот.. . но смеяться над ними грешно.. . как и над больными

Таких не бывает.

Все анекдоты хороши и про тех и про этих.. .
Ну не помню не фига не одного, СТУК-СТУК, кажется СКЛЕРОЗ зараза стучится....))))

Про Чукчу!