какой анекдот самый смешной

Выбирай!Мужик заработал впервые в жизни 100 $ и решил гульнуть.Заходит в бордель:-Мне, пожалуйста, двух баб, по полтиннику.-У вас ничего не получится, у нас такса 100 $ .-Ну ладно, …давайте таксу.Мужик выбегает из леса и орет:- Не ходите в лес, там медведь ловит всех подряд или жрет, или трахает!-А ты как убежал?-Меня он сожрал! У мужика в бане спрашивают:"Что это за странная у вас татуировка на заднице,какие-то буквы,цифры?" Мужик:"Это не татуировка,когда я воротагаража открывал,жена случайно на газ нажала!"

Бабка с дедом обедают. Дед ест культурно, бабка чавкает. Дед бабке ложкой по лбу как треснет. Бабка:-За что?-Хватит чавкать!Едят оба тихо, культурно. Вдруг дед опять как треснет бабку по лбу. Бабка:-А теперь-то за что?-Как вспомню, аж зло берет!!!!

Не знаю, самый ли смешной этот анекдот, но зато самый первый из запомненных. из самого детства. Встречаются два друга. Один спрашивает: "Ты вчера опять посорился со своей женой. Чем же все кончилось?""Она приползла ко мне на коленях""И что же она сказала?"."Она сказала:"Вылезай из-под кровати, подлый трус"

Солнце тихо садится в синие волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного бодуна. У самой кромки воды он видит красивую раковину. Мужик поднимает ее и подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя. Вдруг он вздрагивает, резко отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает:
- То есть как это "Пошел на х$^й"??
******************************
Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил…
- Чего лечил?
- НЕРВЫ, Б…. Ь!! !
********************************
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
*********************************
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф достает стакан, открывает холодильник достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан идет в зал закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать.. .
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Охренительно длинный день сегодня!!!
**********************************
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный? ".
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.
*******************************
и на последок ссылка, зайди, от души посмеёшся

http://extremetrackers.ptz.ru/temp/sport/sport.htm

Голос из громкоговорителя. Поезд номер 17 отходит со второго пути. Для чукчей поезд номер 17 отходит с третьей и четвертой рельсы

про чукчу

- Ты говоришь, что я красивый?- Да, красивый.- А так красивый?- И так красивый.- А вот здесь, отойду, здесь красивый?- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант,отдайте права, мне ехать надо!