Расскажите свой любимый, но не пахабный анекдот

пжалста! короче... приходит наряд милиции к бабке самогонщице, в дверь стучатся, бабка такая: - хто тама?- милиция.- чево надоть?- поговорить.- а скока вас?- трое.- вот вы и разговаривайте...

Парень поступает в художественный институт.На экзамене его просят нарисовать круг без циркуля.Он берет мел и на доске рисует идеальный круг.- А как это вы смогли?- Я два года в армии мясорубку крутил.

Шли как-то Винни Пух с Пяточком по лесу и набрели на пальму, Пятачёк попросил друга залезть на неё и сорвать банан. - Вини, сорви мне пожалуйста банан, а то у меня ручки короткие, мне не забраться.Тот полез, сорвал банан и вместе с ним сорвался. Лежит, бедняга, лапы поломаны, изо рта струйка крови. Подбегает к нему свин и спрашивает: - Вини, Вини, тебе плохо?!А тот ему, еле шевеля губами: - Мне плохо?! Да мне пипец, свинья ты грёбаная!!!

Приезжают родители с отдыха,заходят в квартиру.На полу сидит дочка Машенька с посеревшим лицом,квартира разгромленаи кругом бутылки и объедки.Спрашивают:"Маша,а где рояль?!" Маша,заикаясь:"Послушать дала!!!"

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?"- "Однако, есть хочу." Она его накормила.- Что еще ты хочешь?- "Однако, пить хочу." Она его напоила.- Что еще ты хочешь?- "Однако, спать с тобой хочу." Переспали.- Что еще ты хочешь?- Однако, лыжи снять хочу

Дарагой, пакупай шашлик, самий лючший шашлик из самых лючших барашкафф! Вон как весело ани гаффкают на заднем дворе!

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:- Тазик, блевать-с буду!!!Жена приносит тазик, режиссёр, подняв указательный палец:- Стоп! Концепция изменилась! Я обосрался!