Любимый пахабный анекдот вашего детства?

Влезает бабка в автобус и говорит:
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!
- Куда ты лезешь, старая, с яйцами!
- Я не с яйцами, а с гвоздями!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, моя мама решила ненадолго к нам приехать. Надо бы ее приютить…
- Дорогая, ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Просверли мне в жопе дырочку.
- Зачем?
- Меня Арлекин полюбил.

Гражданином королевства Непал является человек, зачатый непальцем и непалкой.

Кто такая теща? – Это мать ее!

Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»

Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у Вас грибок.
- Вот гад, пол проел и до пи$ды добрался!

На базаре мужик продает сумки из крокодиловой кожи. Подходит женщина и спрашивает:
- Почему у вас большие сумки стоят 100 долларов, а маленькие – 200 долларов.
- Маленькие сделаны из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращаются в чемодан.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
- Скажите, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его мыть?
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Мне в данный момент очень скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество.
Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить:
- Господа, а как же насчет… этого?
Мужики говорят:
- Насчет этого вам надо было е%арей- надомников вызывать, а мы - пи$дуны -задушевники.

Что тоньше комариного х#я?
- Комариная струя.

Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато - это хорошо, а
х#ёво - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пи$дец хуже, чем х#ево, а
ох#ительно - лучше, чем пи$дато.

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Смотри, ты колготки где-то порвала?
- Да это я за танк зацепилась?
- За какой танк?
- Да на погонах.

- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала.

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
Диалог:
- Мне кажется, вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!

Сидят три женщины. Первая говорит - мой муж пил, спился и умер.
Вторая - мой муж курил скурился и умер. Третья - а мой муж скончался.

Так я уже не выражаюсь.

Утро понедельника. Экзамен в мед-институте. За столом два профессора -
некоторым образом =после вчерашнего= ...Заходит студентка. Они ей объясняют -
в этом мешке муляжи человеческих органов. Надо нащупать орган - назвать его и затем вытаскивать чтобы все видели, насколько ты знаешь анатомию. Вот она нащупала и говорит: - Сосиска ...
Профессор: - Дорогуша.. давайте смелее... этоже не детский сад. Да? Ну щупайте ещё...
Студентка вновь усиленно щупает и снова: - Сосиська ...
-Слушайте... как вас зовут? Мария... мы здесь профессионалами являемся, так что будьте добры называть вещи своими именами - да? Последний раз даю вам шанс... щупайте
Она вновь ...-Кмх ...сосиська ...
-Так вынимайте к чёртовой матери вашу "сосиську" ! .
Вынимает - и ...о чудо: обычная сосиська в целофанчике....
Профессор коллеге.... после мхатовской паузы ...
-Петрович... ёханый бабай... глянь ...и правда, со-сись-ка ...А чемжеш-мы тогда
с тобой вчерась закусывали ...