А напишите смешной анекдот Ваш самый любимый?

Вызывает Бог к сабе Еву и Адама и говорит:
-У меня для вас есть два подарка, первый-это писять стоя.
Адам стал умолять Еву:
-Евочка, можно я себе его возьму? ! Я так давно об этом мечтал!
Ева говорит: -Ну ладно, бери.
Бог вручил Адаму этот подарок и тот побежал по поляне, обсыкать кусты и деревья.
Ева спрашивает у Бога:
-Ну а второй-то какой?
Бог отвечает:
-МОЗГИ, ЕВА, МОЗГИ!

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим
//////////

их несколько:
1)Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
2)Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия ...
3)Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой. . Первый подарок - писать стоя. .
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. . И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. . В молчании
смотрели они вместе на это безумие. . И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?. .
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. . Мозги.. ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

-Доктор, у меня склероз. И давно это у Вас? ЧТО???

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей: - Дыня.
Учительница: - Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительница арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети: - Арбуз.
Учительница: - Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
- Что это?
Она: - Рак.
Он: - Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.

- Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

Звонок в дверь. Мужик дверь открывает и обалдевает. На пороге девица красоты неописанной: волосы перьями бело-синие, юбка красная, колготки зеленые, кофта фиолетовая.
-Ты хто? -мужик спрашивает, заикаясь.
- Я? Я - Смерть твоя!
- КАКАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ!!!!

- Василий Иваныч!... Анка двойню родила!
- Иди ты.
-А иди ты.. . Я своего уже забрал... .
Может старо, но коротко и остроумно.

Следом второй.. . более новый.
Два кума в бане.. .
- Куме. Та ты ж дрочишь (извините)
- Ой, куме. А тебе яка разница, с какой скоростью я его мою.

Шел ежик по лесу, забыл как дышать и задохнулся

Девушка! Вы учитесь? Или уже умеете?

Прогноз погоды на завтра:
На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица,
сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два - три этажа.

Как расмешить блондинку в понедельник??? ?
Рассказать ей анекдот в пятницу....

АНЕКДОТ ПРО НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, oпускается тонированное стекло. –Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно: –Нет, спасибо, я лучше так. –Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все–таки…
–Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как–то решительным образом повлиять на…
–Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что–то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись: –Ну хорошо, разве что только если по–пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: –А теперь соcи.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: –Козел!! ! Хам!! ! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: –Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.
После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье?
Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда–нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…

Откуда–то снизу причмокивающие звуки проглоченых слюней:
–И фапотьку.

В церкви на исповеди: бабка 80 лет-"Изнасиловали изверги!! "
батюшка"Изотри 6 лимонов и съешь без сахара дочь моя! "
" и что опять девушкй стану? "
"Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет! "

Алкаш просыпается а на нём (енот) сидит, Ты-кто, Я-ЕНОТ, А почему на мне сидишь, Да на вас алкашей уже БЕЛОК нехватает!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. . Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. . И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. . В молчании смотрели они вместе на это безумие. . И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?? ".. И молвил Бог: "Мозги, Ева. . Мозги.. "..