Может поделитесь анекдотом и зарядите настроение на весь день?

Он создает слишком много шума! ?
Он стал занимать слишком много места! ?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?
***
Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.. .
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был? !
***
На кого похожи дети?
На крокодилов – чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них можно ожидать.
***
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
***
Водителей автомобилей Форд Мондео уменьшительно ласкательно называют мондовожками.
***
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
***
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
***
- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать «подзорную» ?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 – позорная труба!

Мужик пришёл на рыбалку, насадил червя, закинул и уснул. Вдруг просыпается-в воде драка, вопли, пузыри летят. Из воды вылазит его червяк и тащит подмышками 2-х карпов. -Ты что, ёб твою мать-уснул? Они меня тут чуть не сожрали!

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а.. . Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные.. .
Больше ничего не успела сказать.. .

Иван царевичь спрашивает совет у бабы яги. Что мне делать чтоб Василиса мне дала по желанию, по любви? Яга-А зачем, когда ляжете спать, возми дубинку, стукни ей по голове и трахай пока не очнулась. Иван-Не, мне хочется по любви. Яга-Тогда сходи к змею горынычу и принеси мне от него ибун траву. Будеш долго идти. Три года, три месяца и три дня. Принесёш, потом дальше скажу что делать. Иван проделал этот нелёгкий путь, принёс яге траву. Яга- Теперь возми траву, перед сном отвари её и дай Василисе выпить. А когда ляжете спать, вытащи из под кровати дубинку, стукне ей по голове и трахай пока не очнулась.

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор
ставит двойку.
- Профессор! Я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.

Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ..Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван? !
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока.. . Зина, у нас есть яблоки? А? Что? ! Давай морковки.. . У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял.. . Дай.. . Дай, идиот.. . Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря.. . Hа! Смотри: хря, хря.. .
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!! ! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках? !
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам.. .
- Па-па-а-а-а!! !
- Гри-ша-а-а-а!! !
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.. .
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление.. . У тебя было два яблока.. .
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока.. .
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя.. . одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!! !
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно.. . Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе.. . Hе реветь! Я подкрался сзади.. . Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко.. . Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори.. . Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала.. . Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь.. . У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а! " Волки: "У-у-у! " Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Hичего у тебя нет. Ветер, волки.. . Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади.. . И.. . Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?! ! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи.. . Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно.. . Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай.. .
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление...

скорая везёт мужика с инфарктом: мужик-ребята мы же больницу проехали!! !
врачи-успокойтесь мы вас в морг везём!!!

Получается так я рассказываю Вам анекдот у Вас заряд на целый день, а что взамен, если у Нас уже вечер и близится ночь??? =)))

Значит стажер в продовольственном магазине... .
Естественно продавец с опытом пытается научить молодого, как правильно вести беседы с покупателями и предлагать им товар.
Заходит в магазин элегантный мужчина с букетом роз. .
Продавец :
- Добрый день!! ! Я вижу я с цветами, наверняка идете к даме в гости
- добрый день, да, вы правы, и я бы хотел бутылочку вина... .
- конечно, конечно, у нас есть очень хорошее вино, дамам оно нравится, оно очень дорогое, но такой мужчина, как вы... .
- да, давайте мне это вино... .
я бы вам предложил еще взять бокалы, вот вы приходите к даме:::::: : С цветами, с вином, и еще с красивыми боками, которые потом оставите ей в подарок.... Ей очень будет приятно.. .
- Вы правы уважаемый, давайте и эти бокалы... .
Ну вот, Вы имеете цветы, вино, бокалы, только не хватает чегото сладенького, возьмите еще конфеты и это будет просто великолепно
- я согласен, давайте.
В общем заплав немеренную сумму денег клиент ушел.
Прдавец стажеру
- Ты видел? Ты это видел? Человек просто зашел в магазин!!!! Видел сколько он денег потратил?
Я понял, значит, следующего покупателя беру я!!! !
Заходит молодая женщина в магазин и стажер сразу же к ней:
- Добрый день!! ! Чего вы желаете? У нас есть все!! ! Вино, сигареты, пиво, Конфеты, бокалы, яйца, силедка.... итд.. .
Извините пожалуйста, мне пачку прокладок.. .
- Я понял, возьмите свои прокладки
Женщина расчитавшись направилась к двери
Стажер:
- А знаете?
- Что, простите?
- Я бы вам посоветовал еще взять мистер мускул!!! !
- Но зачем мне мистер мускул?
- А вас всеравно в Эти дни ебать никто не будет!!!! ХОть окна помоете!! !

прровожает парень девушку домой и так срать прибомбило, что невмоготу, а тут еще девушка приглашает домой на кружечку кофе. ну он согласился, а сам думает щас зайдем я и попрошусь в туалет. зашли в квартиру девушка говорит:
-иди в комнату, а я щас в туалет и прийду.
а ему воще край, смотрит в комнате собака сидит, он думает, щас я наверну на пол, а она пусть думают, что собака. ну так и сделал и пошел на кухню. девушка выходит, а он на кухне сидит. она и спрашивает:
-ты че в комнату не заходишь
-там собака я боюся
-а че ее бояться она же плюшевая

Заходит мужик в бар а с ним страус и мокрая кошка! подходят к бару.
М. -мне виски, страусу коньяк с колой, кошке текилу. выпили.
М. - сколько с меня?
Бармен- 21,56. М. достаёт купюру кидает на стойку.
М. - без сдачи!
На следующий день опять они.
М. - мне водку, страусу виски, кошке мартини. выпили.
М. - сколько с меня?
Б. - 25,32. М. достаёт купюру кидает на стойку.
М. - без сдачи!
На третий день опять рни.
Б. - мужик в чём фишка? что за тобой всё время эта делегация ходит?
М. - я както нашел бутылку с джином! он мне три желания.
Б. - ну?
М. - ну я и загадал чтоб у меня всегда в кармане были деньги без сдачи, и со мной всегда была ДЛИННОНОГАЯ ЦЫПА С МОКРОЙ КИСКОЙ!!!