Всем пока!!! (вопрос внутри)

Купила семья квартиру. Ходят и смотрят куда что поставить.... Мама говорит:
-Сюда мы стол поставим, сюда стул.
А сын говорит:
- Здесь мы полку зах*рачим!
Отец бац его по затылку.... И спрашивает:
-Понял?
Сын отвечает:
-Понял!
-Что ты понял?
-Она здесь на х*р не нужна!

хоть и не люблю я это дело, да ладно, сам напросился
прочитал инструкцию по применению клизмы-обоссался
применил-обосрался.

мне здесь сегодня такой анекдот рассказали=))))))))):
Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались забить гол?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову бы такое не пришло!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться, то классная ограда получится.

Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з.... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!

ложись и спи

Овец посчитай