Кто вспомнит ко Дню студента приколы, шутки и поговорки про учёбу и студентов?

Студент исправно посещал лекции, но по семейным обстоятельствам подготовиться самостоятельно к экзамену не успевал. И преподователь по доброте душевной предложил помощь - все равно в качестве экзаменатора будет выступать не он. Лектор честно поработал со студентом - пришел в общежитие часа в четыре вечера и за пять минут до полуночи удалился. Ровно в полночь преподаватель идет мимо общаги. И в этот момент из ее окон появляются руки с зачетками и округу облетает нестройный хор студенческих голосов - "Халява, ловись! Ловись, халява! " У несчастного препода ком в горле встал от обиды за свою профессию - вот ведь только что полдня потратил на студента, чтобы подготовить, а они, неблагодарные.. . В приступе злости он закричал: "Готовиться надо, заразы! ". Перепуганные студенты сочли это знаком свыше и немедленно позакрывали окна.

гулять так гулять сказал студент и купил себе еще одну ириску

Гы: )
-Профессор! У меня в голове пустыня!
-Ну, батенька! Может все-же есть в ней и оазисы знаний?
-Оазисы-то есть! Но не каждый верблюд их найдет!

-Професссссор, вы у пьяных студентов экзамены принимаете?? ?
-Да, берите билет.
-Ребята, заносите!! ! )))

Стоит пьяный студент у аудитории идёт Декан спрашивает:
-Какой курс?
-32рубля 90 копеек.
Объявление в ВУЗе "Собери три хвоста и тебе вручат кирзовые сапоги"

Молодожены - студенты сидят на лекции биологии.
Лектор:
-Петух за один день может делать это (надеюсь, понятно, что) более 20 раз.
Перебивает студентка:
-Сколько? Повторите, пожалуйста, для моего мужа.
- более двадцати.
Студент:
-Профессор, а петух топчет одну курицу или разных?
-Разных, конечно.
-Вот!! ! И повторите это пожалуйста для моей жены.

2. Приходит абитуриент поступать в театральный ВУЗ. Его попросили изобразить слона. Студент сделал глупую рожу, скосил глаза, вывернул оба кармана наружу и спрашивает:
-А хобот показывать?

3. Ну и несколько поговорок вспомнилось:
Сдал начерталку-можешь влюбиться; сдал сопромат можешь жениться!
О, физика!. . Три года учил - три получил!! !
Кончил мимо-гуляй смело
От сессии до сессии...

-Кто-то ночью выкопал на даче всю картошку! -Может студенты ?-Да нет. Следы вроде человечьи.... Девиз пятикурсников: -Ликвидируем в общаге девственность как половую безграмотность !

От сессии до сессии живут студенты весело!

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная. .
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика. .

Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
-Да, -отвечает заспанный голос.
-Спишь?
-А что мне еще делать в три ночи? !
-Спи, гад! А мы учим.. . :)

Макаров, сядь поближе ко мне, ты что-то слишком перевозбудился!