В поисках источника истерического смеха...

С ВАМИ... ПОЛНОСТЬЮ... СОГЛАСНА.. .
СМЕХ ЗАРАЗИТЕЛЬНЫЙ ТАК КЛАССНО.. .

Вчера так смеялась вместе с Сыном!

а я как раз реагирую на "Уральских пельменей"...правда без истерики

Очень приятно, что Вы такой не сентетический, однако

Смеялась.. . над жизненными ситуациями)))

на синтетику не поддаюсь- не смешно! Недавно на мой вопрос был ответ и я хохотала так, что скулы свело и слёзы из глаз

Я на Юморе, здесь, до коликов.., очень часто...)))) )

даааа, уж...!)

вчера смеялась над собой: в контакте клиента указала собственный телефон и утром, наверно не до конца проснувшись, набрала с городского. Поговорила сама с собой, что всегда приятно, был бы человек хороший!

Честно? Не помню когда)))

та хоть палец покажи я уже ржи

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой. . Первый подарок - писать стоя. .
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. . И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. . В молчании
смотрели они вместе на это безумие. . И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?. .
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. . Мозги.. ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

я смеялась неделю над ответом... УГАДАЛ ВСЕ БУКВЫ И НЕ СМОГ СКАЗАТЬ СЛОВО))))))))))

Все время смеюсь на ответах в разделе ЮМОР

вот этот рассказик --ржала долго... Вот вам смешной рассказик, про подарки мужчин любимым женщинам) )
Гель для Депилляции
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы.. . о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым.. . в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения) )
Ответить (с цитатой)
Пожаловаться

над кем смеетесь !!!над собой смеетесь ...
P.S. когда смеяться то ...***

Разве столько можно прочесть?
Меня не хватило!

Спасибо за источник!!!!

Около четверти часа назад, когда пытался представить свою давнюю приятельницу, пытавшуюся в зоопарке угостить конфеткой маленького детеныша обезьяны, в присутствии весьма агрессивно настроенного, но в тот момент отвернувшегося обезьяны-отца. Так вот, отец отшлепал отпрыска, отобрал злосчастную конфетку, процарапал ногтями коленку моей знакомой, а после учиненной экзекуции, съел конфетку сам.
Когда я просмеявшись, спросил свою знакомую, "и зачем же тебе была нужна вся эта процедура? "
"Хотела угостить"
Я говорю, "так сразу бы обезьяну и предложила конфетку, ты же знаешь, у них повадки такие" В ответ: "Ну ты чё, мне же было так жалко этого маленького обезьёнка, я бы этому агрессивному обезьяну даже сейчас яйца вырвала и )(...ёв везде насовала, как он всех успевал бил" )))
А о себе, говорю, ты в тот момент не подумала? Как выяснилось, нет.

Это, причем она мне сейчас уже воспоминания рассказывала.

Спасибо за вопрос и ответы: слезы лились рекой.

Ну не знаю, меня твои ссылки не расмешили, улыбнули но не расмешили. Меня расмешила Вот эта девочка
и вот эта тоже улыбнула

истерически не смеюсь, но над собой бывает смеюсь

Здесь не смеяться надо.. А плакать! Люди гробят своё здоровье. Потешайтесь, что ж.. . Очевидно у нас разные источники смеха и хорошего настроения!

Да я с любой ерунды ржу!

Когда увидела, как подвыпивший мужик стоит на коленях у лужи посреди дороги и орет в нее: Емеля, ты меня слышишь?