Как можно разыграть тёщу? Фантазируйте, ограничений нет.

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая запилила его почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятёк выпилил дыру в обеденном столе, потом залез по него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до пола, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурной башки. А теперь представте, что увидела вздорная тёща, вернувшись домой. На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и окошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушител ьно заорал. Тёща, услышав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде такого зрелища стало дурно, и они тоже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама, вашу мать! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того ..,это паспорт покажи- забубнил он. - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документами голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: - Спасите, вампиры! - кинулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по прежнему покрытый кетчупом, вызвал "Скорую помощь". Итог шутки: у тёщи - гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к зятю

Поставить на красное и сильно раскрутить.

а где б её найти

Прикинуться, что отравился ее пирожками )

назови ее мамой)))

По пяни на даче зарядили мышеловку сторублевкой ...теща сейчас с поломанным пальцем

Блин... ошибся.... сначала прочитал "Как можно разОРВать тёщу? "...такие мысли были....

Ох не рискуй!)))

Назвать мамой

пришел в казино и разыграл

Сказать что Я развелся с её дочерю наверно

Розыгрыш с дрелью
Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание… Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту… Когда мне такое сделали, я сначала прыгнула метра на 2, потом минут 30 отходила :)”
P.S. мне нужна дрель! ! )))

Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы «жертва» сама посолила…

Сидя с кем-нибудь из близких на кухне и спокойно разговаривая, заварите себе кофе или чай, заведите серьезный разговор. Когда собеседник увлечется беседой, инсценируйте отравление. А дальше — уже ваше актерское мастерство!