Напишите мне 5 самых смешных анекдотов

А денег за это дашь?

спасибо, рассмешил

Задурно папа маму не любит. ,
А Л/О - ДАШЬ!! !

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

Сажусь в маршрутку, там табличка:
Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!

Кривые руки ломом не поправишь!

И еще пять наших. .
.Наше вам с кисточкой.... Станьте там и слушайте сюда.... В Одессе говорят:: - *Жениться и повеситься, никогда не поздно.... * или *Таракану, и то хватает мозгов, не жить вместе с тёщей*(Из подслушанного разговора двух евреев... -Как тебе нравится, Моня женится на вдове!?.. -Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.... -Мишигинер !(примеч. -больной на голову) Ты хотел бы быть её первым мужем?!).... Мадам, шёб вы были здоровы, как желаете нам добра... .

Скромный одесский паренёк пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Шо, лицом к маме?

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо.. .
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Абрам ходит по квартире и не знает чем заняться. На диване лежит больная тёща. Абрам подходит к ней и говорит.
-Мама, вы хотите жареной рыбы?
-Да Абраша, хочу.
-Ну тогда встаньте и пожарьте!!! !
-Но я же не могу, болею ((((((((((((.
-Ну тогда лежите вот и не трындите!!! !

Шоб ты жил на одну зарплату..

Анекдоты - как тараканы. Все не перетравишь.
***
- Почему вы так странно одеты? - спросила дама, собиравшая в лесу грибы, встреченного ею мужчину в ластах, маске, с аквалангом, дыхательной трубкой и гарпунным ружьём.
- Потому что я люблю преодолевать трудности.
- Тогда не откажетесь ли вы провести со мной ночь?
- Не откажусь, но только стоя и только в гамаке!
***
Сидят гаишники, разгадывают кроссворд.
- Ночной наряд, начинается на букву «п» .
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице.. .
- Хм.. . Пижама!
***
Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешёвую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.
* * *
Мама пишет записку учителю своего сына:
«Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребёнок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты... »
* * *
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, в прихожей, куколка, бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера вон этой железной штуковиной за то, что я поздно пришёл домой.. .
***
Муж и жена делают новый пароль для компьютера.
Муж набирает пароль - "Мойчлен"...
Компьютер выдает сообщение.. .
Жена, прочитав сообщение компьютера, падает на пол от смеха.. .
Компьютер выдал: "Ошибка: слишком короткий! "

хорошосс----будут стулья, но капуста вперед.

Лень, писать долго...