Если Вас на капустник пригласят и задание дадут - рассказать анекдот, чтобы зал в туалет весь убежал, какой расскажите?

Всё! Наступило воскресенье! А вместе с ним и долгожданная рыбалка!
Любимая жена то же едет, всю неделю выслушивал невероятные вещи про то, как надо ловить рыбу. Короче с теорией у нею всё путём. Решили поехать на оз. Неро, что находится в г. Ростов, Ярославской обл.. Озеро славится тем, что можно выловить все что угодно и когда угодно, ну и конечно, если попадёшь на клёв, улов просто будет не унести. Ну короче такая вот фигня.
Утро выдалось морозным и ясным, в мороз ловить конечно фигово, но все равно решили ехать. Доехали хорошо, быстро, где то через час были уже у Яковлевского монастыря, рядом со сьездом на лед. Машины ехали, поехали и мы, лед явственно трещал, хотя и был как потом выяснилось см. 40, Светлость иногда пищала, оправдываясь, что ей страшно ( Светлость - так зовут жену). Проехали до другого берега - машин.... что блох на барбоске, людей еще больше, все таки любят у нас рыбалку! Остановились у небольшой группы людей, я вышел из машины, прошелся, поговорил с рыбаками, как выяснилось ловился окунь, всякий. Решили что ловить будем здесь. Достали удочки, буром просверлил несколько лунок.... и.... начались мои мучения. Насадил мотыля на мормышку, отмерил дно, отдал Светене, лови говорю, мне не мешай. Не успел опустить свою удочку с балансиром, как услышал сзади восторженные боевые крики подруги - я поймала, я поймала! Поймала.... маленькую, всю из себя несчастную плотвичку, которая видно и жила только ради этого момента. Мужики одобрительно поглядывали, кое кто даже сказал, что это здорово, это очень большая рыба и соглашались, что она очень красивая. Бедные! Они пока еще не понимали, что рыбалка для них, да и для меня то же, уже закончилась. Светлость с деловым видом выспрашивала у рыбаков, как правильно дразнить рыбу, как правильно насаживать мотыля, и даже касалась таких тем, как ловля рыбы на обманку. Мужики обьясняли охотно, весело похохатывая, Светлость пдпрыгивала на месте от избытка чувств, все закончилось торжественным фотографированием бедной рыбешки. Затем настала моя очередь, оказывается на рыбалку я был взят исключительно с определенной целью, а именно - стоять рядом, насаживать мотыля, и конечно восхищаться спортивным победам своей любимой. Питстец!!!! Эпогеем этого действа, оказалась поимка довольно крупного ерша, восторженным ахам и охам казалось не будет конца. Потом было обьявлено, что этот ерш несомненно является особенным, так как у него голубые глаза. Рыбаки ржали. Светлость отправилась доказывать неверующим, что она права.... через десять минут все уже были согласны, что глаза у ерша действительно голубые, что это выдающийся ерш, и с готовностью обсуждали оттенок глаз несчастного ерша ( правда мне показалось, что в их голосах проскальзывала некая тоска). Затем пришел черед неизмеримо прекрасного окуня, доблестно пойманного, путём неимоверных ухищрений, моей ненаглядной. Половина мужиков как то слишком поспешно сматывала снасти и чуть ли не бегом исчезали в неизвестном направлении. Другая половина замерла в напряженном ожидании. Дождались.. , самый лучший, и конечно самый авторитетный теперь рыбак вприпрыжку побежал обучать бесталанных рыбаков секретам подлёдного лова, просчитав последующие события я залез в машину, сказав что замерз, и тихо похрюкивал от душившего смеха. Рыболовная братва в ужасе взирала на творящийся беспредел, такого судя по всему они еще не переживали! Пришлось. Ну как можно отказать девушке одетой в зимнюю рыболовную форму, да еще одетую в баффины (сапоги для зимней рыбалки) , и при этом ужасно румяную, ужасно красивую, и ужасно счастливую. Обучение продвигалось с переменным успехом, пока обучался один, другие, кто успевал, растворялись в морозной дымке.... Самый стойкий рыбак пережил поимку еще одного несомненно прекрасного ерша, на этот раз с карими глазами и ...пока я моргал.... просто исчез (талантливо) . Живот у меня болел от смеха, но почему то я не считал что рыбалка была не удачной!
Совет, хотите избавиться от хандры, сьездите на рыбалку!!!! Не

Муж и жена в постели.
— Любимая моя.
— Была бы Любимая, не ходил бы налево.
— Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Б@@@ь, что я наделал?!