Пишу книгу под рабочим названием "Между прошлым и будущим", у кого фантазия есть, эпизодик набросайте от себя?

Одна нога нашего героя находится в тёмном прошлом, а другая в светлом будущем, а между ними горькая правда.
Примерно этими словами можно начать свой рассказ.

Самый простой.. . Слева пиз.. а, а справа кладбище.. . И ты - между...

Селёдка.

Значит, пошёл я на рыбалку.
Ну, всё по плану – спиннинг там, пара удочек, чтоб живца поймать для щуки.
Жену предупредил в 4 утра: «Я на рыбалку. »
Она говорит: «Угу, придёшь, - разбудишь. Только Светке скажи, чтоб так сильно не орала. »
А я-то и вправду на рыбалку! Ведь та соседка Светка и действительно так орёт, когда я среди ночи двери путаю.
Иду.
Тут сосед вдруг откуда-то выскальзывает. Что он в 4 утра на улице делал – непонятно.
- А куда это ты собрался?
- Что, не видишь, что ли? – показываю удочки.
- А-а, так ты на рыбалку, значит?
- Ну да.
- А я думал, ты на рыбалку…
Странный он вообще, сосед этот.
Вот сядет чаю попить – постоянно с водкой путает. К чему бы это? Причём чай из чашки он пить не умеет, а водку из горлышка так и хлещет!
- Ну что, - говорит, – начало рыбалки-то обмыть надо!
Я так подумал – может, он и прав?
Тут мне припомнилось, что в комплекте снастей, кроме спиннинга, удочек, крючков, грузил, опарышей, червяков и кукурузы у меня ещё пара бутылок водки припасено. Ну так, на всякий…
- Ладно, - говорю, – пошли на берег!
Тот икнул: «Пошли» .
Рыбачили мы до обеда.
Клёва не было.
А откуда клёв, если мы даже удочки не разматывали? Так, подкормку покидали, под конец самим закусывать нечем было.
Но я ведь честный муж – как я могу с рыбалки без рыбы прийти?
На обратном пути зашли в магазин. Рыбный.
Смотрю – селёдка вот-такенная лежит!
Продавщице говорю: «Пару штучек заверните. »
Она завернула, я расплатился, а по дороге домой вдруг догадался: селёдка-то копчёная, да ещё и без головы!
Тут меня осенило: ведь из двух бутылок мы только полторы выпили, так что если остатками эту селёдку залить, то и соль, и копоть в момент выветрятся.
Я залил, идём дальше. Аромат от нас с селёдкой и соседом…
Прохожие кто падает, кто в сторону шарахается, кто удочки подбирает, весело так возвращают – видать, давно за нами шли, нанюхались.
Пришел домой.
Дверь не помню как открыл, даже не перепутал, так что Светка не орала, но тут же на пороге жена: «Где был, скотина?!! »
Я с честным видом показываю ей удочки (спиннинг всё же где-то потерял) , и пакет с селёдкой.
Ну забыл я, что в нашей речке селёдка не водится, тем более безголовая.
Жена берёт пакет, но нюхать начинает почему-то меня.
- А откуда так водкой несёт?
И подозрительно смотрит в сторону кухни. Там у неё дежурная сковородка стоит. Хорошая такая, советская, чугунная, не то, что нынешнее китайское фуфло…
- Откуда-откуда, - отвечаю. – Не видишь – от рыбы! На каком-то спиртзаводе вверх по течению прорыв произошёл. Так вот эта селёдка спьяну на меня как выскочит из речки – еле отбился. Вот и пришлось головы-то им поотрубать. А так ты, милая, мужа своего могла бы и не дождаться… Загрызли бы меня…
И как бы слезу пустил.
Так мне самого себя жалко стало из-за такой трагедии – сил нет.
Смотрю – жена тоже на слезах. Говорит: «Милый, любимый, да плевать мне на то, что селёдка в нашей речке не водится, плевать, что она безголовая, плевать, что она заспиртованная. Мне главное, что ты живым домой вернулся! »
А вот тут я действительно заплакал. Это же надо – двадцать с лишним лет как вместе, а она ещё любит! Я ведь уже забыл, когда ей не то что розу, а хоть гвоздичку чахленькую приносил.
Обнял, поцеловал, говорю: «Родная, теперь я без тебя на рыбалку – ни ногой! »
И ведь в самом деле – вместе и ходим. Пока я спиннинг закину (пришлось покупать) , она на берегу покрывало постелет, закусочку мелкую разложит. Ну, по рюмочке вина выпьем, а потом сядем в обнимку на спиннинг смотреть – когда же клюнет…

С. Емельяненко

Пьяный мужик лежал между рельсами. Над ним ехала электричка. Он сумел перекинуть через рельс руку и ногу. Правые. Жив.

набросал эпизодиков от себя подальше. Собирай

Здравствуйте!