Ну поделитесь каким-нибудь смешным анекдотом , а то скушно?

Вечер. Полнолуние. Парк на краю города. Прогуливаются влюблёные. Вдруг из кустов вылетает банда отморозков и кричит: " Ща мы девушку изобьём, а парня изнасилуем, *Бугага* !!!" Девушка в акуе... она им: "Так не бывает!!!" Её парень из-за её спины: "Бывает-бывает, я ещё и в рот возьму!!!"

_А в нашем селе всего два равлечения, и обе уже спят....

решил умирающий отец разделить всё своё наследство между тремя стяршими сыновьями.-Ах*унно мля...сказал четвёртый сын...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?Вовочка:- 9!- Правильно! А сколько будет 6 х 6?- 36!- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!Марь Иванна:- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?Вовочка (подумав):- Ноги!- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:- Карманы!Училка:- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!Директор:- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Мальвина лежала на траве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот пpекpасный поцелуй, который подарил ей Бypатино...

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.Ну, все бросились говорить:- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.- Да нет, господа, я только что обосрался.

Приходит девушка к доктору:-Доктор,что делать у меня пизда вонючая ???-Так,а вы её мыть пробовали ???-Так чё её мыть-то,вонючую...