Может анекдот расскажете, смешной, а то совсем грустно?

Во, Варда дала!! !Молоток. Только не мы тебе рассказывать должны. Как это не понять? Если каждый со своим настроением (плохим) сюда приходит, что это за ЮМОР? Юмор, это когда не взирая на настроение ты, ты, сам (сама) несёшь смех и добро людям. Это понятно? Смех и добро людям. Это критерий. Тебе плохо? Держи:
http://blackhumour.by.ru/anecdots/anecdots.shtml
Почитай, посмейся, а потом уже к нам....

Колобок повесился

Наташа Ростова, танцует на балу с Пьером Безуховым.
Наташа:
- Граф, как же можно? ! У вас на рукаве пятно!
Пьер смущается, извиняется, краснеет; заикаясь, просит выйти - чтобы переодеться. Выходит в другую комнату, и не сумев преодолеть смущения, вешается.
Наташа танцует с Андреем Балконским,
Наташа:
- Как Вам не стыдно, князь: у вас воротничёк грязный.
Андрей бледнеет, просит прощения, выходит в другую комнату - и не выдержав позора, стреляется.
Доходит очередь Ржевского.
Наташа:
- Поручик, да у Вас сапоги грязные!
Ржевский:
- Это не грязь, это дерьмо-с. Да ничего, Наташа - подсохнет и само отвалится.

Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает мол, "уходят рано, приходят поздно"... Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог: Я: - О, так у нас времени - вагон, мы все успеем. Она: - Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.. . Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.. . Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо.. . Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм.. . Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз.. .
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

дима забегает к паше в комнату с коробкой паззла и кричит:
-смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! за 42!
-а что это такое достижение?
-ну да.. . на коробке написано «от трех до пяти лет»

коля: вау! смотри какая девушка! пойдем, познакомимся?
женя: да я стесняюсь.
коля: ладно, я с тобой пойду.
женя: да я с тобой стесняюсь!

саша рассказывает тёме:
- я вчера вернулся из лондона. знаешь англичанок так легко закадрить! у меня их там столько было: сюзи, мери, кейт, келли, джон…
-кто- кто? джон?
- ты знаешь, в лондоне такой туман…

жора останавливает такси:
- шеф, подвези на миллиметр!
- ты что издеваешься?
- если б издевался, то попросил бы с остановками!

встречаются стас и петя:
стас: ты знаешь, что жора умер?
петя: да что ты? а как это случилось?
стас: да пожар у него в квартире был…
петя: сгорел?
стас: нет. он выпрыгнул в окно…
петя: разбился?
стас: нет. его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
петя: что - сгорел?
стас: да нет. выпрыгнул…
петя: ну и что – разбился?
стас: да достал он всех – застрелили его!

дима шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз, " - подумал дима. "Вот те два, " - подумал паша, бросая
второй кирпич.

- почему девчонки не обижаются на твои пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.

стас вернувшись из России, жалуется другу:
- Все время лил дождь.. .
- И все же ты пpекpасно загорел!
- Это не загар, это - ржавчина.

Петя упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

однажды стас пытался отучить гришу курить и не придумал способа лучше, чем засовывать сигареты гриши себе в жопу. прошёл месяц - гриша курит, да и стас без сигарет уже не может.

друзья играют в прятки. билл водит:
- петя, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
петя:
- хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.

парень заходит к другу, а у него вся квартира в тараканах. парень спрашивает:
- фу! почему у тебя в квартире так много тараканов?
- диссертацию пишу!
- ну про что?
- берём таракана, ставим на стол, кричим ему "беги! " - он бежит. берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "беги! " - не бежит. делаем вывод: таракан без ног не слышит!

сын беседует с отцом:
- сынок, хватит краситься!
- но это же мода!
- мода-модой, а красятся только пираты и педики, а короблля под окном я что-то не вижу!

парень сел в такси, захлопнул дверь и сказал "трогай! ", водитель покраснел и потрогал.

Нарочно не придумаешь:Комбеллга: "Связь в удовольствие!"НТВ+: "А у твоего соседа уже стоит... (пауза) тарелка НТВ на балконе".Реклама на входе в магазин электротоваров: "У нас на каждый штепсель найдется своя розеточка!" Реклама магазина швейных принадлежностей: "Мы вам все отрежем!" Новый Орбит лесные травы. Вкус HАСТОЯЩЕЙ травы и защита от кариеса!