Анекдот. Расскажите кто нибудь анекдот, только смешной чтоб, а то что то грустно как то.

Едет мужик в троллейбусе и ни стого ни с сего начинает хохотать
-Что с вами
-Да тут такая скука, что стал сам себе анекдоты рассказывать и попался такаой, который я ещё не слышал

Я два знаю!))))) )
1. Колобок повесился!)))) )
2. Буратино утонул!))))))

Приходит буратино к папе карло и говорит " папа карло я влюбился в пьеро "
и спрашивает папа " А чем я тебе помоч могу "
а буратино говорит " прсверли мне в попе дырочку"

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!

По стене ползёт паук, а за ним ещё один. Ну и пусть себе ползёт, может он его жена...

Врач выписывает пациентке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это-ж по 40 штук в день, получается!. .

Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

- Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!? .
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь.. .

Идет урок литературы, преподавательница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И добавляет:
- Арагва — это река, а то некоторые подумают.. .

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного!!! .

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать! » — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут.. .
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! ! В самом крайнем — ножницы!! !

- Машенька, где ты была всю ночь? — Спрашивает мама.
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких палочек.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу — я уезжаю!

- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?

Вороне, как-то бог послал 3 штуки баксов.
На ёлку птичка взобралась, считать
валюту собралась, да призадумалась.. .
А кейс во рту держала, на ту беду
лиса на мерсе проезжала.. .
Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил.. .
Плутовка к дереву в развалочку подходит,
все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
И говарит, вертя ключи рукою,
*Ну типа я продюсер все такое... ,
мы фабрику 7 открываем.. .
Талантливых певцов на кастинг собираем.. .
А у тебя прикид ништяк и выглядешь хитово.. .
Я мамою клинусь, что петь ты будешь клёво... *
Тут из вороны как попса попёрла,
ворона каркнула во всё воронье горло.. .
Открылся кейс и выпала капуста.. .
минуты не прошло-под елкой было пусто!