Расскажите смешной анекдот!

Учёыне докоазли, что от перестнаовки букв в слове не измнеяется смсыл понимамеого...

Вот решила отращивать волосы на ногах!!!!Чтобы все видели что я НАТУРАЛЬНАЯ БЛОНДИНКА!!!!;))))

-Папа, это у тебя такой большой живот от пива?
-Нет сына это у меня такой большой живот для пива

Вопрос: что легче разгрузить - тонну картошки или тонну младенцев? Ответ: тонну младенцев, потому что они сквозь вилы не проваливаются....

Отчего неспится сыну рядом с мамой, отчего.. .
От того что сыну 30, да и мама не его....

Гарри на Рождество прислали родственники фуфловый подарок - воздушный шар. Гарри решил его надуть. Дует, дует, пришёл Рон, а шарик уже большой. Бабах! Шарик лопается, у Гарри разорвало рот, половина зубов выпало, уши отвалились, а глаза на выкате. Рон говорит: Вот тебе смешно Гарри, а у меня ухо заложило!"

вбил клин в блин клим :)

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

почему девушки не думают, а потом думают, почему не думали, когда надо было думать?

Эта тема уже есть в разделе ЮМОР

гыгыгы)))

Мужик пьяный приползает домой на карачках, жена ему : опять сволочь инвалидную каляску в пивнушке оставил?

Идут девушка с собачкой. Прохожий с вопросом: -Куда ссуку ведёшь? -Это не ссука, это кобель! -Отстань, я не у тебя спрашую

Два друга: -Ты когда потрахаешься, моешься? -Да. -Тебе давно пора потрахаться.

Мужик женился на выпускнице консерватории. Он моется, лезет под одеяло и ждет. Она одевает красивое белье, делает макияж, становится на табуретку и произносит "Супружеский долг, исполняется впервые"!

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое
время один из них сказал:
- Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою
ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой
дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал
моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного
свекра.
Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот
мальчик - мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но
он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы
еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это
делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого -
жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее
собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой
собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!

В животике забудут вату,
Или привьют вам геппатит.
И лишь паталогоанатом
Уже ничем не навредит.

В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.. .
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Это твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и В С Ё!!!

Prixot blondinka s nauschnikami w parikmaxerskunju!
parikmaxer goworit ej snjat nauschniki, ona snimaet, on na4inaet ej golowu mit, 4eres nekotoroje wremja smotrit a ona umerla. Beret on nauschniki, wklju4aet, i slischit tam "Wdox, widox, wdox, widox...."

Приходит мама домой, а по среди комнаты дочка с выпученными глазами сидит (хорошо потусила) мама спрашивает: "Доча, а что здесь было?" Доча : " Друзья приходили" Мама: "А где пианино?" Доча: "ДАЛА ПОСЛУШАТЬ!!!"