Расскажите убойный анекдот, иду на вечеринку, надо пару свежих анекдотов

Учительница спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа менеджер.
Учительница:
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
Учительница:
- ?!
Вовочка:
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламывал.

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!? !
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем! ?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!! !

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний.. .

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ.. . ОТ ВОДКИ никто не умер!! !

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!! ! Да-а.. . Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит каждый месяц.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Еб@т? !!
- Нет, просто сидит!

Встречаются 2 анекдота, один свежий, другой древний. Первый говорит второму: "А я на вечеринку иду! " - Возьми меня с собой - Нет, нельзя, ты уже с запашком - Зато с опытом, пошли вместе. - Ну ладно. Приходят, а там уже свежий анекдот рассказали. Старый говорит: "Вот видишь, я точно пригожусь, здесь меня никто не помнит, а тебя уже знают - Так ты же не смешной. - Зато длинный. Вдруг вечеринка обратилась в драку, приехали менты. "Да - сказал свежий - ты то что надо! " И стали они не смешно и долго отвечать на ментовские расспросы.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Одна старуха со склерозом-ждала в гости своих подруг. И чтоб не забыть напоить их чаем-написала сама себе записку и положила перед собой. Те пришли -попили чай раз десять. Столько раз-сколько записка хозяйке попадалась на глаза. Уходят и в дверях между собой переговариваются-Клавдия то нас сегодня даже ЧАЕМ не напоила! другая ей отвечает-А ты ее видела что ли сегодня? (ХОТЯ-навряд ли про старух, анекдот на вечеринке прокатит).

Однажды русский, поляк и негр.. . дальше не помню...

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев. . Его спрашивают:
— Как ты это сделал?
— тренер у меня русский, знает свое дело-ведет команду в перед . В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.