Расскажите убойный анекдот плиз

Сидит человек на рельсах. Походит к нему другой и говорит: Подвинься!

❆ 6 ➽

xxx: у меня сексуальное расстройство
yyy: Ты серьезно?
xxx: серьезней некуда(
xxx: никто не дает! расстраиваюсь...

В Африке все рабочие - чернорабочие!

Заходит мужик в аптеку и спрашивает: -у вас есть ацетилсолициловая кислота? Аптекарьспрашивает: -аспирин, что-ли? Мужик: -да, точно! никак не могу запомнить это название.

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая запилила его почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятёк выпилил дыру в обеденном столе, потом залез по него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до пола, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурной башки. А теперь представте, что увидела вздорная тёща, вернувшись домой. На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и
окошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушител ьно заорал. Тёща, услышав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня
только что купленный трёхлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять
потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде такого зрелища стало дурно, и они тоже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама, вашу мать!
Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того ..,это паспорт покажи- забубнил он. - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документами голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: - Спасите, вампиры! - кинулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по
прежнему покрытый кетчупом, вызвал "Скорую помощь". Итог шутки: у
тёщи - гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к зятю

Украина. Киев. Майдан 2004 года. Палатка. В палатке лежат Ющенко и Тимошенко. (Диалог)
Ю. Юля, ну сделай еще разочек.

Т. Витя, да ты задолбал! У меня уже не то что губы, зубы уже болят!

Ю. Юля, ну пожалуйста, еще один разочек, и все.

Т. Ну хрен с тобой. Ю - ЩЕН - КО! Ю-ЩЕН_КО! Ю_ЩЕН_КО!

Много хороших:
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают: - Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала.. . Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала.. . Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ!

Клеопатра и Антон сидят на лестнице.
Антон: Сейчас будет цезарь.
Клеопатра: О, Антон, как здорово! А когда он придет?
Антон: Я про салат!)
Клеопатра: Из Цезаря сделали салат?! Какой кошмар, просто ужас, я этого не переживу!
Антон: Да успокойся ты! Курицу звали Цезарь!
Клеопатра: Цезарь -- курица?! Он мне не говорил...
Антон: Вечно она все не так понимает! Тупая Клео...