...НАРОД, завтра иду на родительское собрание, подкиньте свежих анекдотов!

Ща на мыло пришлю свою любимую подборку!

- Поздравляю! В вас зародилась новая жизнь!- МММММ....Доктор, но ведь я - мужчина!!- Да? Но в общем-то, глистам это похую....

Гы, а я не хожу на родительские собрания. Меньше знаешь - больше спишь.

Смотри меня, там свежий

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
-Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

Лектор читает лекцию и задает вопрос: "Что увеличивается в 7 раз? ".
Молчание.. . Только с заднего ряда раздается хи-хи. Лектор опять задает тот же вопрос, и опять только хи-хи. Потом он говорит: " в 7 раз увеличиваются зрачки, а хи-хи, девушка, только в 3".

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, на#рать на него!
- Ты это и сделал и он тебя уволил после этого.
- Е#ать его!! !
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Муж с женой занимаются контpобандой животных. Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

Ползут два солдата в разведку.. . Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!! !
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой) :
- Тихо бл. !

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Школьная тема нынче - политическая (т.к анекдоты про Вовочку), не ровен час репрессии начнуться... ты поосторожней

Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. В Африке есть такая страна, в которой стоят пирамиды, что это за страна?
Вовочка встает:
- Ебипет
Учительница:
- не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Вовочка:
- Ебемот
Учительница:
- Не ебемот, а бегемот. А еще есть такое большое дерево, у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Вовочка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабоёб.. . Тьфу, еб твою мать, баобаб!

На уроке биологии учительница спрашивает у детей:
-Почему камбала плоская?
Вовочка подымает руку и отвечает:
-Она с китом переспала!
- Вон из класса Вовочка, не слушайте его дети!
Ладно, 2-й вопрос, а почему у рака глаза большие?
Вовочка из-за двери выкрикивает:
-Ну, он же все видел!

- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?
- Ах, молодость, молодость.. . Членом суда, членом туда.. .

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
- Это, Наташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского.
- Hаташy в кроватке pаком отодрали члены стоногие???. Знаете, Безухов, Вы как нажретесь, ну такую х; йню несёте!

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник
гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях
площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается
разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего
вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и
одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу.. .
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!! !

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ..и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал? !
- Ну, как? ! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Привязывает Волк Красную Шапочку к дереву. Красная Шапочка спрашивает - Ты меня распять хочешь? Волк отвечает - Почему распять? Можно и расшесть, рассемь! - Так это уже разврат! - Почему разврат? Разврот, развзад.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь.. .

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

Классная руководительница, которая вела урок биологии в своем классе, спросиа Ванечку - Ванечка, угадай, что это за птичка, показав ему чучело птицы задом наперед. Ванечка не угадал и получил два. Тогда пришел его папа на родительское собрание, зашел в класс задом и сказал учителке: Угадай чей я папа?