Здоров народ! Так уж получилось что мое хоби собирать анекдоты

Вот, небольшая коллекция:

- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое? ! Мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?

*********************************
Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!
*********************************
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
*********************************
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
*********************************
В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.
*********************************
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти.. .
*********************************
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор! ?
- Ваш билетик!
- Мой билетик.. .
- Ваш билетик! !
- Мой билетик.. .
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!! !
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю... .
- Ну, купи себе и смотри.. .
- Ваш билетик!! !
- Мой билетик. А вот и моя остановочка.. .
*********************************
В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!
*********************************
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
*********************************
Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!
*********************************
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

Хрен, линиваи мы. Ну лана коротенький-КОММУНИЗМ

ну и собирай) тебе ж ни кто не мешает?)))

поздр

Мент подходит к продавцу шаурмой, Спрашивает: что небось вчера мяукала или гавкала? Продавец: Да нет, она вчера документики спрашивала!

сидит бомж на Красной площади. подходит мент и говорит :-давай-ка иди отсюда, приличное место, туристы...-Да отвали ты, я Путина знаю, он мне разрешил тут сидеть-ну ни за что не поверю!-Ну давай подождем его.Через полчаса подезжает лимузин с десятком машин охраны, вылезает Путин, бежит к нему обниматься "Петрович! сколько лет сколько зим" и тдПетрович:-ну че? я еще и Буша знаю!Мент: не ну это ты врешь!Та же история с Бушем.Потом говорит:-это все херня, я еще и Папу Римского знаю. Поехали в Ватикан, Петрович и говорит:-щас мы с ним на балкон выйдем, я тебе рукой помахаю.Стоит мент, смотрит на балкон и видит Папу и Петровича. Через полчаса Петрович выходит и говорит:-ну видишь? а ты не верил!Мент: А знаешь от чего я больше всего охренел? когда я стоял и смотрел на тебя, ко мне подошел итальяшка и спросил: "а что это там за хрен рядом с Петровичем стоит?!"возможно там енкоторые ошибкивообще я очень много анекдотов знаю

Урок русского языка. Учительница дает задание детям придумать предложение со словами "наверное" и "потому что":
- Машенька, что у тебя получилось?
- Наверное, будет дождь, потому что облака сгущаются
- Молодец, 5.
- А что у тебя, Павлуша?
- Наверное, я получу два, потому что опять не сделал домашнее задание.
- Садись, 4.
- Ну а ты, Вовочка?
- Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
А где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
- наверное, будет срать, потому что читать все равно не умеет!! !

После секса жена мужу: :
она - милый, тебе хорошо?
он - даааааа
она - хорошо тебе

Объявление в газете: пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!