Собираю анекдоты из области черного юмора, к примеру: (внутри)

Вовочка пришел в школу с распухшей губой. Учительница:
-Вовочка, что с тобой?
-Вчера с отцом были на рыбалке, мне на губу оса села.
-А почему же ты ее не согнал?
-Не успел, отец ее веслом убил.

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка.

Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:
- Ты чего плачешь, мальчик?
- Аааааа! У меня мама плохая!
- Ну чего же она плохая?
- Она-аааа котят утопила-аааа!
- Да, плохая мама.. .
- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!. .

Жил-был бедный мальчик. Его семья была очень-очень бедной. Они были
настолько бедными, что если бы он не был мальчиком, то ему нечем было бы играть.. .

Маленький мальчик залез в холодильник.
Тоненькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замёрзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.. .

*

Дочка у мамы просила конфетку.
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку! "
Долго смеялись мама и гости,
Глядя, как тлеют детские кости.. .

*

Маленький мальчик с поломанной ножкой
Супчик хлебал аллюминьевой ложкой.
Мать, улыбаясь, смотрела на сына:
"Когда же ты сдохнешь, хромая скотина? "

*

Маленький мальчик нашел кимано.
Пару приёмов взял из кино.
С криком: "Ки-я! " и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги!

*

Дети в подвале играли в гестапо.
Умер от пыток сантехник Потапов.
Уши и ноги прибиты к затылку.
Нет, не сказал он, где спрятал бутылку.. .

*

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танкой ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.. .

*

Девушка шла мимо спецПТУ.
Дети-маньяки косили траву.
Девушку звали по паспорту Света.
Больше она не увидит рассвета.. .

*

30 лет и 3 года пролежал Илья Муромец на печи, пока не сняли его оттуда и не похоронили по христианским обычаям

"Вова, перестань грызть бабушкины ногти, и вообще, отойди от гроба!!! "

"Саша, перестань кататься на папе, он не для этого повесился! "))))

Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.

Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.

Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.

Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.

Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!

Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.

Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.