какой самый смешной еврейский анекдот вы знаете?

после ответа моей драгоценной Ведьмы, которая таки ДО СИХ пор еще в трауре.. . вдруг вспомнилось старое и очень незыблемое:

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ? !
И нифига и не смешной. . был б, но! ..Всем, кому я рассказывала этот анекдот имели обыкновение отвечать на анкету следующим образом
Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%
И шо П вы себе думали они с детских лет имеют понятия в матиматике, ДАЖЕ читая РУССКО-ганнибальские (пардон! ) "африканские" сказки:
Папа, а что такое ПИ?
- Ну.. . Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И ПИ кругом.
И Што п закончить этот бесконечный базар, я вам напомнюп про традиции:
Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали.. .
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы... .
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!. .
ВСЁ..
и на последок.. .
Один старый еврей пришел к рэббе и сказал:
- Ой, вэй, я имею горэ!
-Шо такое? (спросил рэббе)
- Мой сын стал христянином! Шо мне делать?
- Я посоветуюсь с Создателем.. .
на следующий день, с надеждой на ответ, тот же сарый еврей пришел в Синагогу.. .
- Ну, и шо сказал Создатель?
Рэббе, почесав рЭпу, имел ответ, на который у создателя были следующие слова. .
-А я знаю? У меня ТА ЖЕ проблема.. .
И после этого вам нужно анекдотов, когда вся жизнь состоит из вопросв?

Приходит Сара домой и говорит:
- Абрам, я сегодня дала маху...
- А что, мах - нужный человек?
- Да нет же, Абрам, я потеряла кошелек с деньгами.
- Ах, Сара, лучше б ты дала Маху.

- Абрам! Какие у вас красивые часы!
- Таки эти часы мне продал любимый дедушка перед самой смертью....

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Парторг :"Неахим, Родину любишь? " -Да, очень! -Парторг :"Если потребуется, отдаш за него жизнь? " - А, кто ж любить будет.?.

В Иерусалиме выпал снег.
Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке.
Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе:
-"Снег... Танки... Русские... ГДЕ Я?

Жил был маленький мальчик. Родители у него были
евреями.
И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло
время когда маленький мальчик стал получать паспорт.
На вопрос, какой вы национальности он ответил русский.
И вот приходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть
не падает в обморок:
- Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка
твоя еврейка. Ну ладно будешь ходить в школу пешком,
ни какого тебе личного водителя.
Мама:
- Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка,
а ты руский. Ну ладно будешь теперь на даче картошку
копать, ни каких тебе Канар больше не будет.
Бабушка:
- Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь
ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать.
Мальчик (русский) :
- Всего полчаса русский, а как я вас евреев ненавижу .

Не знаю, вы читали, нет.. .
Есть Ветхий и другой завет,
Там анекдотов этих- тьма!
Но как бы не свели с ума...

Не дождетесь!

Таки русские все тёплые места заняли.
У домен, мартенов...

не знаю, как на счет "самый",но пару коротких расскажу. :
1. ползет еврей через границу, пограничник:
- стой! кто идет!
еврей:
-уже никто никуда не идет.. .

2. мальчик подходит у мужчине на улице и говорит:
- дядь, дай 10 рублей!
мужчина:
- мальчик, тебя как зовут?
мальчик:
- Абрам
мужчина:
- ну что ж ты такой маленький, а уже еврей!

Приходит Сара домой и говорит:
- Абрам, я сегодня дала маху...
- А,что Мах - не человек, что ли?...

Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я ещё себя плохо чувствую!

Абрам, а ты знаешь, что твоя жена бл$дь?
- Так и твоя тоже!
- Дааа...,но всё-таки...