а кто-нить анекдоты знает нормальные?

Сан техник чистит унитаз таскает таскает дерьмо а потом спрашивает вы чё срёте туда чтоли?

Откройте, милиция!А зачем вы там закрылись?!?!здесь прочитал вобщем-то) а так - поздно уже, не вспомню больше) сорь

Нападал на одну деревню змей Горыныч. Дань красивыми девицами брал. Пришло время, должен Горыныч прилететь. Пошли жители к Илье Муровцу помощи просить. А он им – мол, думать надо. А сколько будешь думать? Да месяца три. - Нет, долго.Пошли жители к Алеше Поповичу. А он им – думать надо. А сколько думать будешь? Недели три.- Нет, много. И пошли жители деревни к Добрыне Никитичу. Просят помочь. Добрыня одевает доспехи, вскакивает на коня. Жители ему:- А как же думать? Добрыня в ответ: - Хуля тут думать, сматываться надо…

Он:привет, как дела? Она:Хреново(Он:А чё так?Она:Трахаться хочу!Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда )) Она:Что как всегда?Он:Ну мартини и презервативы)Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

МАКСА ты на мыло ей накидай таких анекдотов побольше, а то грусно ей. ты где находишся Вера? примчимся щас развеселим.

смотря , что иметь ввиду под нормальным анекдотом.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое соченение и закончить его словами "мама у меня одна".
как обычно, первой спросили отличницу Машу. Маша: " Мы летом были с мамой в Испаниии Купались и загорали. Спасибо мама за отдых, мама! Мама у меня одна! ".
Следущим читал Петя: " Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Вовочка тоже тянет руку, его вызывают. Он читает: " Вчера я пришёл домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-небудь поесть, т. к. денег мне на еду в школе не дают. Но дома тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, и выпил одну. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: " Воольдемар, принеси мои две бутылки пива! " А я ответил :" Мама, у меня одна! "
и ещё один каротенький:
В мебельном магазине.
- вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- что вы говорите? ! Видимо, на него кто-небудь сел!

Муж приходит с работы и говорит с порога:- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!А вот ещё) :Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют!- А мой, гад, еще и ест!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи@арас хлопает в ладошки.. .