Люди развеселите меня) расскажите пожалуйста какой-нить анекдот

- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.

Сентябрь 2011г.
Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
***
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на неё гирю.
***
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
***
Сахар придаёт неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
***
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: «Пожрать есть что, Бэтмен? »

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит… – А можно и мне тоже? – Конечно! Попробовал… – Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? – Приходи… – А послезавтра? – Давай-давай! – А после послезавтра? – Нельзя! – А почему? ! – После послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

:Р

Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

На экзамене в мед. институте профессор спрашивает у студента:
- Назовите первые признаки беременности.
- Большой живот и тонкие ноги.
Тогда профессор снимает штаны и спрашивает:
- Живот большой?
- Да.
- Ноги тонкие?
- Да.
И родил короч