расскажите пожалуйста какой- нибудь анекдот?( мне скучно)

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул? ! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!. .

- Дорогая, у меня к тебе три просьбы.
- В жопу не дам!! !
- Тогда две..

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла
обезьяна, там погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все
перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский. Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!

Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать!
Жена: Ты-же трусы носишь!
***
Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра.
Молодой муж сонно, почмокивавший губами, кладет руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.. . -продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду
***
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Мой любимый анекдот.
- Доктор, меня все игнорируют!. .
- Слудующий...

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина) . Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Дэвушка, это у вас мачта или шест? "
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор,

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.. .
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал.. .

Анекдоты без остановки на 101.ru Хихикайте

Тип принес системник на починку и востановление файлоффф. .
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит. . "Прочитай прежде чем делать. txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая.. . не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал.. . убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((

Муж звонит жене на мобилу:
-Дорогая, ты где?
-В норе.. .
-В какой норе?? ?
-В то, что ты мне купил позавчера!
-Дура!! ! не в "норе", а в РЕНО!! ! Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!!!

Стоят две блондинки на мосту и спорят:
-Это Енисей!
-Нет, это Москва-река!
-Нет Енисей!
-Москва-Река!
Одна говорит: давай проверим! Блондинка разделась
и прыгнула с моста.
Потом приходит-лицо все в крови разорванно, тело изуродовано и говорит-Это не Москва-Река! Это Каширское Шоссе!!

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два.. .
Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент: Открою форточку.. .
Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха?? ?
Студент : ???
И выходит из аудитории с 2...
Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:
Трамвай - жара - Ваши действия
Студенка - расстегну кофточку.. .
Профессор - не помогает - все равно жарко.. .
Студентка - сниму кофточку.. .
Профессор - все равно жарко.. .
Студентка - расстегну блузку.. .
Профессор - дык и все равно жарко.. .
Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай
трахнет - форточку открывать не буду.

Анекдот без конца:

- Дура ты!
- Зато красивая!
- Кто тебе сказал такое?
- Ты!
- И ты поверила?
- Да!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- Кто тебе сказал такое?

И т. д. (можно долго не скучать).

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.. .
Разделся, зашёл.. . Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет.. .
- Вы, наверное, новичок.. . Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал.. .
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет.. .
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!. .
- Ты, видать, новичок.. .