Юморяне! Ценю каждого человека, который хоть раз заставил меня улыбнуться в плохое настроение. А Вы?

бебебе, , разцеловываю в кровь еще за ЛО монитор целую

солидарен.

Прочтите одесский добрый анекдот. Он прибавит настроения.
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.. .
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Люди которым вы не нравитесь, бывают двух типов. Это либо глупцы, либо завистники.

Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил… Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может. * * *Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу. Холмс показывает Ватсону кучу дерьма: - Видите, Ватсон – здесь мы с сэром Генри впервые встретили собаку Баскервилей. - Холмс, а почему же куча только одна? - Потому что я, в отличие от сэра Генри, успел снять штаны!
Ватсон звонит Холмсу: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. — Мой спаниель тоже сдох сразу