КТО РАССКАЖЕТ СССССССССССААААААААААААААААААААААААААМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ СДЕЛАЮЛУЧШИМ ОТВЕТОМ РОРОРОРОРОР

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ?? ? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

Научно доказано: женщины с лишним весом живут дольше мужчин, обративших на это внимание.

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О ужас, что?
- Да, ничего! Ты даже бухой - скучный.

Все начальники любят пунктуальных подчинённых утром и ненавидят их вечером.

- Откуда этот шрам у тебя на лице?
- От подушки.
- А этот на спине?
- От дивана.
- О, мой герой!

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

- Милый, завари себе чай сам! Я опаздываю.
- Хорошо. А сколько ложек сахара я люблю?

Когда Виктор был маленький, его отец отплыл на лодке на середину реки и столкнул сына за борт. Виктор доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так он научился писать.

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук! "

- А здесь есть блютуз?
- Есть.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А MP-3 есть?
- Ребят, ну отняли телефон.. . Неужели сами не разберётесь? !

Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят свою шубку.. . Надо, кстати, уточнить у любимого: я - птичка или зайка.

- У тебя настоящий iPhone 6?
- Да.
- А ну, согни!

Все мы говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! " А если в старости - раз, и склероз? !

- Итак, мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей» . Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Тысяча рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен!

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

Пятилетний мальчик смотрит по телевизору выступление модного эстрадного певца и задумчиво говорит: "А когда мы в садике так орём, нас ругают. "

Вчера поссорился с женой. Сегодня плотно закрутил все крышки на банках в холодильнике - пусть первая идет мириться.

Вернувшись из командировки, Изя застал свою жену под одеялом с мужчиной. Мужчина молча встал, оделся и ушёл.
- Сара, кто это?
- Хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мне - до свиданья!

Укладывая детей спать, мама так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли.. .

В парикмахерской:
- Висок будем косой делать?
- Давайте лучше машинкой!

-Это что, Ты?
-Да ну, не Ты.
-А что такое Ты?
-Это Я.
-А это-Я?
-Нет, это я.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
ты че, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
по ,,,