Хочу вернуть настроение, покидай те пожалуйста анекдоты

Вовочка домой из школы раньше пришел,
по комнатам побегал - нет никого.
Подходит к спальне мамы и папы
цап за ручку - закрыто.
Он к замочной скважине глазом прислонился
и замер....
Потом медленно идёт на кухню, садится
за стол, берётся руками за голову
и говорит:
"И эти люди запрещают мне ковыряться в носу! "

Я ВСЁ ОТДАМ! НО ГДЕ МНЕ ЭТО ВЗЯТЬ?

Урок в школе:
-Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной!

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали "мыс доброй Надежды".

Недавно услышал, долго смеялся:

Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…

Портье не того негра разбудил …

Гугл в помощь.