Поднимите мне настроение. Расскажите свой любимый анекдот!

Идёт письменный экзамен. К студенту подходит профессор. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
"Скажите, а писло чисать? "
Профессор ему отвечает:
"Чешите, если поможет. "
:))))))))))))))))

Что это над нами "вертушка" зависла? Горючее что-ли кончилось? ?

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

И запомните: Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день!
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Я китель снял, значит, холодно не будет!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой??! !
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица красная? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? ?
Давайте без "давайте"!!

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Белье вы получите такое же белое, только - синее!.. .

И спать хочется, и Родину жалко.. .

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку.. . с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!. . Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!. . А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу.. .
- Дикий кайф!. . А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее.. .
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож.. .
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да.. .
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу? !

Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер.. .
-Да ты че!!!! Как?.. .
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
.-Че, сгорел, что ли?!! !
-Да не.... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.. .
-Че разбился что ли?!! !
-Да не.. . Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
-Да епт, че все таки сгорел?!! !
-Да не.... Он за раму зацепился и обратно сиганул... .
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!! !
-Да не.... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно.. .
-ДА ЕПТ!!!! КАК ПОГИБ ТО!!! !
-Да.... Пристрелили на хуй.... Зае.... л всех...