Как проверить цену товара?)))

Надо в те дырочки смотреть.

Заставить продавца попробовать товар на вкус!

на 380 рублев не тянет)))

Чтобы узнать цену товара его нужно украсть.

Молотком

Жила-была на свете некая Няка Поканова, рубилась в уютненькие стрелялочки по вечерам и репостила на страничку очень бордовские мемосики, пока однажды не решила стать Героем. А точнее – совершить То, О Чем Нельзя Говорить В Интернетах (согласно статье N закона "О правильной Россее", по которой тута запрещено размещать сведения о способах совершения самоубийства, а также призывов к совершению самоубийства).

Няка Поканова, вероятно, поссорилась со своим Ерохиным или, быть может, даже не Ерохиным, а Сычевым, а может и не поссорилась вовсе…

Да не в этом суть.
Няка Поканова, еще не знала (или, если она, конечно, не только репостила картиночки, но и двачевала капчу на всяких фагах и не очень, делает вид, что не знала) о том, что скоро случайно (или не очень) станет настаещей кананизированнай багиней 2,5 анонов, желающих потыкать вялым жезлом любви во имя Луны после продолжительного нофапона в холодное туловце (или не туловце) хикки-социобляди и не очень лоли аж 17-и лет (на Большой Каретной)…

И сделала решительный выбор в пользу самоутилизации путем, проверенным стариком Берлиозом.

Няка Поканова решила не только покормить зеленым свежим мяском, но и забабахала самое настоящее ШОУ на одного актера: за день до планируемого события она очень НЕНАВЯЗЧИВО намекнула на дальнейшее поездо-рельсовое развитие всей этой истории, опубликовав пару радостных себяшек на фоне ТОВАРНИКА и продемонстрировав своим друзяшечкам, недрузяшечкам и будущим тысячам охочих для КРОВЬМЯСОКИШКИЕПТА посетителей своей труЪ-странички ВДурове, как именно она ВЕРТЕЛА НА ХУЮ ИХ МНЕНИЕ, аристократично оттопырив в камеру средний пальчик.

Потом – классика: песенки там о мечтах разбитых, все такое «а я чо, а я ничо», муняшкины замашки с няканьем и «я уйду такая вся»…

Только закончилось все не совсем так, как бывает обычно:
Не напиздела.

И вот уже во всех илитных пабличках, желающих стырить и свой лайко-репостовый кусок на празднике смерти (как у нас, например), форсится Та_Самая_Тян. Все, как полагается: фотки обезглавленной поездом богини, стремительно растущий список подписчиков у погибшей, вагоны со сложными приколами, новые теги, срачи и метание говен.

Я бы сейчас, конечно, мог пошутить про Анну Каренину, уроки литературы в этих ваших школах, тяноненужность, 3D и 2D, «смерть шлюхам», таинственную ЕОТ Того_Самого_Куна, отсутствие луж крови на фотографии, любимую карту погибшей в CS:GO или про какое-нибудь уж совсем замшелое «а голову ты дома не забыла?», но на это у вас целые интернеты есть, а я тут типа в носителя истин и мудрости народной играю. Поэтому…

Поговорим об ответственности за свои решения.

«Аффтар, выпей йаду, маралфак ипаный, какая ответственность? Богиня уже пахнуть начала! Ты чо, ебанутый? Ты чо тут пишешь? Вот я дрочу, и ты так делай…»

Это, конечно, все очень здорово, но аффтар, выражаясь метафорично, мамку твою ебал. Потому что он идеалист, искренне верящий в одну простую штуку: гадить МОЖНО, но гадить ПРИЧАСТНЫМ.

Типа «тетя Нюра моего Барсика крысиной отравой 5 лет назад накормила, а я теперь вырос и ей под дверью насрал».

Это все еще смешно и нелепо, но несет в себе хоть какой-то слабый намек на здравомыслие и личностную ценность нагадившего: у него есть МОТИВ, отличный от всем привычного «ДА ПРОСТ))) 0».

К чему все эти пляски вокруг да около и прочая тягомотина?
К тому, что наша Героиня, если продолжать фекальную мыслю, нагадила под чужой дверью.

Нет, вру.
Весь подъезд оподливила.

Знаешь, чувак…
Я говорил уже не раз: жизнь живым, земля – мертвым.

Боженька уберег меня от веры в бесконечную историю, а потому для меня все заканчивается именно так просто, не слишком романтично и далеко не обнадеживающе: с последним вздохом и ударом сердца. Конечно, такая позиция уберегает от разного рода метаний

На чекететке в нетке!

так можно потерять всякое доверие