ДруЗя!!!!ПОднимите наСтроение! ШуточкУ нАпишите пжалта!

-что за хлеб?
-Бородинский
-Да.. . урожайным однако был 1812

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку.. . Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла.. . Бляха-муха, во дела!
Блузка.. . Тысяча рублей.. . Точно копия моей.. .
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе
- бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду.. .
Блузка.. . Тридцать три рубля.. . Ёпти.. . В точности моя!! !
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Наебали.. . Но с душой

Анекдот: В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно:
- Что я, педик, что ли?

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю плату за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... .
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? "
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. .
Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. .
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ".
По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! ".Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.