Напишите мне анегдот

А привези мне батюшка чудо-юдо заморское для плотских утех и половых извращений!Ты что, доченька, какя могу, я ж отецНу ладно, пойдём длинным путём, привези мне, батюшка, цветочек аленький!

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
cameraman@girlhunt.ru

---

Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы
эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.

---

Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон.
Поднимает его и вдруг.. . вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:

- Алена! Это Яна!

- Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам
ответить, она очевидно потеряла свой телефон. Вы сообщите пожалуйста
как можно ее найти, чтобы вернуть или пускай она лучше забежит ко мне
на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, ул.
Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и
коррекции функционального состояния сложных эргатических систем.
Зав. лабораторией, Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?

Следует продолжительная пауза.. . затем:

- Але на.. ! Это я на.. ! Ну ты чО на.. !

---

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы
в 10-15 раз.
(c) Sj

---

Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени
Потом носит на руках. .
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.

---

Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

---

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят... .
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто. . Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать... .

---

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек.. . аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.

---

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел.. .
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
Veland88

---

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
- Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
Veland88

Я Вам пишу...Беседyют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский.Зюганов:- Чеpез 40 лет Россия станет богатой стpаной.Жиpиновский:- Жаль, что нас yже не бyдет.Явлинский:- Hе "жаль", а "потомy что"...-----------В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:- Вот здесь у нас умывальник - здесь можно руки помыть, здесь подсобка - здесьможете в халат переодеться, вот тут гвоздик - можете на него свои брючки повесить...:-)

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!---------------------------------Народная примета:Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный. Заходит Гус хидинг в спортмагазин.- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных,коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,ракеток всяких там...- Так у вас сборная во что играет-то?- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...Девочка видит рябинку,Ягодки ей захотелось,Ветка под ней обломилась...На тебе, сука, наелась!!!

Летит голодный комар видит - навстечу ему летит летучая мышь, в крови вся.Комар: Ну, ну где столько вкусненького, а? Ну,ну,ну где же, где?Мышь: Посмотри туда. Видишь ту башню с тремя зубцами?Комар: Ну, ну там много вкусненького?Мышь: Блин, ну скажи видишь башню или нет?!Комар: Вижу, вижу...Мышь: А вот я не увидела....