Повеселимся? Кто знает приколы?

В вашей машине надо сменить прокладку меджу рулем и сиденьем...

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения. Российский народ вот уже 80 лет качает права....скачать удалось пока только процентов 10.... У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

Из объяснительной милиционера ОМОН: Сегодня, я, как всегда проснулся в полшестого. Пробежал 10 км, сделал утреннюю зарядку, 500 раз отжался, 1000 раз присел, принял душ и стал одеваться. Надел на себя камуфляж, разгрузку, прицепил к ней 5 взрыв-пакетов, 5 ручных гранат типа РГД, Взял положил в карманы пять обойм от АКСУ, 5 обойм от ТТ, 10 метательных ножей. Надел маску, перекинул автомат на грудь, прикрепил Штык-нож и подствольный гранатомет. Перед выходом взглянул на себя в зеркало и обосрался!

Ваше судно, каптн, взял фальшивый курс! хихи хи хи

nadois' w mashine: sahodi, sadis',dergis' i satknis'

БАГАЖ На станции Солнечный Пляж Браток оформлял свой багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуку и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Девочку лет десяти Он должен домой отвезти, Папе ее возвратить И баксов лимон получить. На станции Серая Кошка Девчонка открыла окошко, Тихонечко выползла вон На темный пустынный перрон. Хватились на станции Дно: Утеряно место одно. Но надо же что-то решать! Поймали вокзальную б+ь. Портвейна стакан ей налили, К вагону ее докатили, Затем подложили в багаж Со станции Солнечный Пляж, Как раз где-то рядом с заточкой На место исчезнувшей дочки. На станции Красный Кураж Браток получал свой багаж. Козлы! Идиоты! Подонки! Куда подевали девчонку! В натуре, кто может сказать, Откуда здесь пьяная б+ь? Ему отвечают со станции: Согласно багажной квитанции В городе Солнечный Пляж От вас получили в багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуку и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Однако за время пути Девчушка могла подрасти...

А ты сам то расскажи прикол.

мои знакомые, как оказалось работают в одной организации.. пипец

Читать с выражением: Маяковский 2 46 38 1 116 14 20 !! 15 14 21 14 0 17!! Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 02 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047

Российские политики обещают стабилизировать в этом году рубль а если получится то два!!!

Телефоные розыгрыши
Розыгрыши - розыграй всех
Телефонные розыгрыши 1 2 3 4 5 6 7 8
Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если
вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3.
Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но.. . у нас нету никаких.. .
- Да ладно вам отмазываться.. . я вас предупредил!
Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня
мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше
воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну.. .
- Большое спасибо, что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем.. .
(Перезваниваете через пол-часа) :
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да.. .
- Теперь идите и пускайте кораблики!
Телефонный прикол.. .
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки,
она мне уши на холодец обещала.
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите
свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом
говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал (а) ?
- А куда вы целились?
Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите
трубку в таз с водой!
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке. "
Стучат.
Вы: "А теперь по голове. "
Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?"
Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом) :
- Идиот, это в дверь звонят.. .
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва,
правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени) , вынашивая
самые кровожадные планы.

Последние слова пред смертью... Итак, последние слова... ...Пилота: «Что-то лампочка мигает...». ...Водолаза: «Нет, нет! Воздуха хватит ещё на 15 минут». ...Атомного физика: «Критическая масса? Никогда не слышал...». ...Водителя: «Если эта свинья не переключает на ближний свет, то и я не буду!». ...Тренера по плаванию: «Держись! Я тебя спасу!». ...Экскаваторщика: «Какой-то металлический цилиндр...Ну-ка, посмотрим». ...Летчика на воздушном шаре: «Так близко мы ещё к Эйфелевой башне не подлетали!» ...Охотника на медведей: «Ну, малыш, где твоя мама?». ...Лесоруба: «Дерево падает!». ...Гида в горах: «Последний оползень здесь был 200 лет назад». ...Скалолаза: «А эти крючки были не такими уж и дорогими». ...Биолога: «Я эту змею знаю. Она не ядовитая». ...Командира сапёров: «Конечно, этот кабель можно перерезать». ...Террориста, кладущего бомбу: «А это что за проволока?». ...Почтальона: «Хорооооший пёсик, мииилый пёсик...». ...Шефа: «Классный подарок! Зажигалка в форме револьвера!». ...Химика: «Вообще-то эта смесь должна была пожелтеть...». ...Трубочиста: «Ну и ветер сегодня!». ...Детектива: «Всё ясно. Вы - убийца!». ...Мужа: «Это не кофе, это яд какой-то!». ...Электрика: «Всё в порядке! Включай!». ...Изобретателя: «Ну, попробуем...». ...Учителя вождения: «А теперь попробуйте сами». ...Велосипедиста: «Так у меня же преимущество справа!». ...Парашютиста: «Чтооооо?!? Рюкзак?». ...Мясника: «Кинь-ка мне большой нож». ...Женщины, моющей окно: «Мыыышь!!!». ...Укротителя тигров: «Как? Я думал - ты их покормил...». ...Сторожа: «Здесь есть кто-нибудь?». ...Милиционера: «Шесть выстрелов. У него больше нет патронов». ...Сына президента: «А для чего эта красная кнопка?». ...Гонщика: «Что это там стучит?». ...Журналиста: «И лавина движется мне навстречу...». ...Тренера легкоатлетов: «Все копья сюда». ...Студента: «Я в столовую. Идёшь?». ...Капитана подлодки: «Здесь нужно срочно проветрить». ...Купающегося: «Да акул здесь нет». ...Рыбака: «Больше метра тут сомов не бывает...».

Иду,иду и вдруг вижу асфальт поднимается как бабахнет по башке...