Вы любите анектоды Давайте повеселимся немного!

Как ВСЁ грустно! А Вы смеётесь

2. Анекдот времён застоя
Партаппаратчик поймал золотую рыбку, и она ему говорит:
– Отпусти меня, я за это исполню любое твоё желание!
— Мои желания и без тебя исполняются – у меня всё есть:
Квартира, машина, дача, спецраспределители, спецпутёвки, спецсанатории,
девочки из спецпитомника, место на Новодевичьем кладбище.. .
Так что лучше я тебя зажарю.. .
– Подожди, нет человека без проблем.
Подумай – может и у тебя есть какие-нибудь проблемы.
— Да какие у меня могут быть проблемы?! .
Хотя погоди – есть одна: наградят только через месяц.. .
Слышь, ты! немедленно хочу стать Героем Советского Союза!
– Пожалуйста.
И вот стоит он в чистом поле, в руке граната и на него ползут три фашистских танка.. .

Мужчина приходит к сексопатологу и говорит:
–- Доктор, я лесбиян.
– Это как?
–- Кругом полно красивых мужчин, а меня почему-то тянет на женщин.

В жизни всегда есть место подвигу!
Главное – держаться от этого места подальше.

–- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
– Ну я.. . типа того.. . Как это сказать.. .
–- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
– Мне деньги на проституток нужны.
–- Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.

А у меня жена на секретном заводе работает,
в ночную смену,
их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают.. .
она ничего и не помнит,
приходит каждое утро, еле на ногах стоит.. .
но деньги немалые приносит.. .

Охота с индейцем-проводником.
Индеец ложится на землю, прижимает ухо.. . Потом встает, говорит:
- Здесь недавно проходили бизоны.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Все ухо в тёплом говне.

- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской подумал воспаленный аппендикс.

Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Чё, всего одного поймал... .

Рыбака спрашивают:
– Что вы делаете с пойманной рыбой?
Он отвечает:
Мелкую отпускаю, а крупную складываю в банку из-под майонеза.

25 января – день студента.
23 февраля – день несостоявшегося студента!

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо,
отказаться от сладкого,
хлебобулочных изделий,
никакого алкоголя, сигарет, кофе,
сократить до минимума сексуальные контакты.. .
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители.
Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно:
за жеребца - 120 баксов,
за быка - 80,
за хряка - 40.
Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера,
к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, сколько он возьмет с вас за моего брата.

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов? !

Беседуют три подруги.
Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором.
Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая: - А мой Петька – летчиком.
Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом.. .
Книга "Рукопашный бой".
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
"Эй, пацан, ты с какого района? ",
"Закурить не найдется? "
И самый популярный вопрос - "Че? "

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра.
Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка.
Он бросается к своему напарнику с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать?
Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь.. .
Укушенный срывающимся голо

Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.. .
***
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
***
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
***
В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
***
- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: "принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну".
- Ладно аспирин, но ванну? ! После первых 10 литров меня вырвало.

Давайте смеяться, давайте высмеивать старые устои, так быстрее мы будем менять нашу жизнь))))

Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - я - ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!

При приеме на должность секретаря-машинистки девушку спрашивают:
- Сколько ударов вы делаете в минуту?
- 280!. Правда, #йня какая-то получается.. .

Муж разьяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
-Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей? !
Жена возмущена:
-Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям?
-Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей? !
-Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять.. .
-Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла отдаться африканцу за 50 долларов?
-Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты, мой отец, так думать обо мне? !
-Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200 долларов - могла бы? !
-Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.
-Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

По трассе вдоль лесопосадки мчаться три машины, одна за другой: навороченый джип, шестисотый "мерин"и "семерка" БМВ. Вдруг на пути появляется старушка с намерениями перебежать этому кортежу дорогу. Тот, который за рулем джипа, резко дает по тормозам и, по инерции, вылетает через лобовое стекло в кювет. Бабушку его маневр не спасает: на нее налетает джип, в него влетает шестисотый и на десерт - БМВ. Все эта хрень взрывается. Грохот, пламя, копоть... .
Из кювета выбрался весь окровавленный водитель джипа, глубокомысленно осмотрел эту раскуроченную горяще-коптящую груду экс-машин, выдержал паузу.. .
- А красиво умерла, сука.

Армянскому радио задали вопрос:А почему у моего мужа воняют ноги? Армянское радио ответило:А ты вспомни откуда они у него растут

Приветик,Марьяна :)))))Это не анекдот,а реалии :))))Иду я сегодня утром с работы домой.Сзади идет подвыпивший парень(явно ночь напролёт гулял)Слышу говорит...Ах!Какие зубы хорошие!Я в недоумении поворачиваюсь,мол как ты друг мой разглядел сзади мои зубы....А он:Только с такими хорошими зубами можно отожрать такую аппетитную задницу....Вот так-то...Таким манером теперь молодежь знакомится.Поднял настроение на целый день :))))

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.. .
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.. .

Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор, у меня правое яичко синее!
- Как так, ну-ка покажите
Показал мужик ему яичко – действительно синее.
- Ну что ж, голубчик, придется удалять его!
Приходит мужик через неделю:
- Доктор, у меня второе яичко тоже синее!
Удалили второе
Приходит опять через неделю:
- Доктор, у меня уже мой перчик синий!
Врач подумал и сказал:
- А попа у вас случайно не синяя?
Посмотрели – оказалась синяя, тогда доктор говорит:
- Голубчик, так у вас же трусы линяют!

Приходит мужик к урологу в №227 кабинет и говорит:
- Доктор, у меня проблема с этим делом, ну… яички что-то заболели! Скажите, в чем проблема?
- Ну, снимайте трусики.
Мужик снял трусы, врач посмотрел, затем взял одно яичко и покрасил его в синий цвет.
- Ну, больной, теперь идите в кабинет № 256 напротив, там сидит мой коллега
Пошел мужик в кабинет, рассказал проблему второму врачу, и этот врач попросил снять трусы. Мужик снял, врач посмотрел, затем взял второе яичко и покрасил его уже в зеленый цвет.
- Ну, теперь можете идти домой!
- Доктор, а что со мной? Надеюсь, ничего серьезного?
- А я откуда знаю, сегодня урологи не работают и я не уролог!
- Так зачем же вы покрасили мои яйца?
- Так пасха сегодня же, голубчик!

Стучится наркоман в дверь, ему открывает старая бабушка.
- Здравствуйте, а Андрей дома?
- Андрей вчера умер! – говорит бабка и закрывает дверь.
Через 10 минут опять нарик стучится:
- А Андрея можно?
- Андрей умер!! !
Через 10 мин та же ситуация:
- Андрей дома?
- Молодой человек, я ж вам сказала, что Андрей УМЕР!! !
- Не, ну это-то я понял! Ну так мы за маком не поедем, что ли? !

Идет мужик по дороге, раз встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
-Возьми меня всю, добрый молодец, я красавицей стану!
Мужик думал-думал, ну и переспал с бабкой. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает:
- А почему красавицей не стала?
Бабка ему и отвечает:
- Вот ты взрослый мужик, тебе 36 лет! А все, как маленький, в сказки веришь!

Стоит ежик у зеркала и медитирует:
- Я не пукну, я не пукну.. . (Пук...) . Это не я, это не я.. .

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором) :
- Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются.. . Директор приходит в класс:
- Та-а-ак.. . Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал? !

В больнице старушка интересуется у доктора:
- Милок, если глаз болит, значит лечить его должен глазнюк?
- Нет, бабуль, этот врач называется окулист!
- А если зуб, значит зубнюк?
- Нет, это дантист!
- А ты кем будешь, милок?
- Ну… по вашему я буду пиздюк!

Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте мне презерватив!
- А вам какого размера?
- Ну… я даже и не знаю!
Аптекарша говорит:
- Ничего страшного, зайдите вон в ту кабинку, там стоит доска с дырочками. Туда суете и смотрите свой размер.
Мужик зашел, его нет 10,15,20 минут. Через полчаса выходит и говорит:
- Слушайте, я передумал на счет презерватива, сколько стоит эта доска?

Ну, я как обычно не могу без пошлостей.
Порудчика Ржевского спрашивают:
-Порудчик, а это правда, что вы были членом суда?
-Да, в молодости я был членом суда... членом туда.

Сергей Пенкин, Бор

— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого-го!! — отозвалось эхо.

серьёзные увличения это хорошая работа

Было бы смешно, если бы не было так правдоподобно...

Петенька:- Я буду врачом.Коленька:- Я буду космонавтом.Машенька:- Я буду мамой.Вовочка:- А я помогу Машеньке стать мамой

едут в поезде русский мужик , баба и грузин. мужик предлагает бабе заняться сексом.-но нас здесь все увидят.-говорит ему баба.-а ты говори помидорчик, а я буду говорить огурчик. - мужик.-помидорчик-огурчик-помидорчик-огурчикгрузин:-я , конечно, не знаю, какой вы там, салат делаете, но на меня майонез капает!ну как?

Соберите две полоски на тесте на беременность и получите УЗИ бесплатно!!!