А давайте, повеселимся?

ПРивет! Гаищники вообще обнаглели. Подходит и спрашивает: "А почему сегодня без машины? "

я не знаю

Вчера инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу! :))

Марьяна, здесь, куда не посмотришь везде анекдоты

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! *-------------------------------------------------------------------------*- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!*--------------------------------------------------------------*- Почему у слона глаза красные? - Для того чтобы в помидорах мог прятаться. - Видели когда-нибудь слона в помидорах? - Хорошо прячется, правда? *---------------------------------------------------------------*- Что такое зеленое и летит? - Не знаю. - Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле? - Тоже не знаю. - Это тень от летящего зеленого помидора. *----------------------------------------------*Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их. *---------------------------------------------*

Украинские генетики скрестили змею и свинью. Теперь свинью резать не надо, так как она два раза в год сбрасывает сало.

Идут два солдата по казарме, навстречу им идет старшина. Тут один солдат говорит другом:
-Давай над старшиной прикольнемся?
-Не надо… над деканом уже прикольнулись…

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Не знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадай.

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там! ?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь.. . Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?

Старый падонаГ написал мемуары "МаИ КрЕатиФФы и ЖыЗн", обратился в Союз писателей РФ с заявлением:
- ПрАшу ПреНяДь мИня в СаюЗ ПеСателей.
ответ получил немедленно:
- в пЕ: %;ду таких пЕсаТелЕй!

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Columbia" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу "Columbia" будет присвоено звание национальных героев Америки.
Экипажу "Шаровой молнии" - звание героев Российской Федерации.

нет более беспомощного существа, чем женщина с невысохшим маникюром

- Лёёёёёш, ну давааааай
- Рано
- Лёёёёёш, ну я хочуууу
- Рано
- Лёёёёёш, ну я оооочень хочуууу
- Ребёнок ещё не спит
- Сплю!

- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит - то и собрали.

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали.. .

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
- Сам выбиpал!

- Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.

Пушкин с Ржевским пошли на бал. Ржевкого пустили а Пушкина нет, тогда Пушкин говорит Ржевскому: "иди на бал, зайди в туалет и открой форточку, я залезу" Ну Ржевский так и сделал, зашел в туалет, открыл окно, сходил ещё в туалет и пошел танцевать с дамой. Дама заметила, что у него ширинка растёгнута и попыталась ему намекнуть "у вас форточка открыта". На что он ей ответил "я знаю мадам, от туда скоро вылезет мой кудрявый друг и я обязательно вас с ним познакомлю"

охреневший гаишник остановил автомобиль ока за превышение скорости, и заплатил водителю сам.