А давайте повеселимся - кругом столько проблем, а мы будем хохотать. Расскажите анекдот, который заставил вас хохотать.

1) За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет. . .: - В другой раз я тебя за яйцами пошлю.. .
2)Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ...В последний вечерний автобус еле влезла , .одни бабы ...и все как я, за грибами...) ) )
3)Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу.

Нужно просто уметь улыбаться каждый день!

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. .
-Владимир Владимирович, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли Порошенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну. . .Я - литров 5 могу дать.

Я услышал вчера анекдот –

Слов игрою меня он потряс:

Был бы в Питере автозавод,

Называли б его ПитерАЗ.

Звонок в общагу. -Машу можно ? -У нас всех можно...!

покупатель: -У вас есть запись "Дюны"?
продавец: -Поднимитесь на второй этаж, там в детском отделе покемоны, может и запиздюны есть!

Французкая база на острове в Тихом Океане. Сержант и 5 солдат. Год без женщин, французам сложно. Сержант привёз из Франции козу и за 1 евро всем даёт козу, уторм собирает по 5 евро. Через пару дней только 4, потом снова только 4. Построил солдат и спрашивает "кто не платил за козу? ". Выходит из строя Жак и говорит: "Я больше платить не буду, у нас с ней серёзно.. "

Узбагойся :)

брезгливый ёжик сворачивается не до конца

Про сексуального робота - Лёлика знаешь? Ржача...))))))

Все беды из Африки: Спид, Эбола, Обама...

"Вот это я вчера нажралась! "- сказала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

На совещании.. .
- Ну.. . Конструктивные предложения есть?
- А может ну его на фиг?
- Принято единогласно!

Девушка в час ночи звонит матери,, мама, уже поздно, а мужа нет, наверное у любовницы, , ,ну что ты доченька сразу о плохом, может его просто машина сбила....

- "Скорая"...
....
- Женщина, не кричите, уточните, пожалуйста, "...бнулся" - это Ваш муж упал или сошёл с ума?

Объявление!! !Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000–10000$!!! ИДИТЕ НА ХЕР, нам нужен дворник

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или у*бывай.

На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает.

Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай!

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей".

Жена мужу: Чего так низко оценил? " Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб. "

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".

Муж: "- Ты чего, а*уела? ? ?Я тебя в тысячи оценил, а ты меня?? ? "

Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. , и пипетка за 10 руб.

ты праздник жизни))

Не могу рассказывать анекдоты. Всем Огромного Позитивчика!

Летит гусь!
У него из жопы глист вылазиет и спрашивает: Шеф, высота какая? Гусь: 100 метров! Глист: О пойдёт!

Через время глист опять вылазиет и спрашивает: Шеф, высота какая? Гусь: 500 метров! Глист: О пойдёт!

Через немного опять вылазиет глист и спрашивает: Шеф, высота какая? Гусь: 1000 метров! Глист: Ты это, высока та не лети, а то эта, экипаж волнуется!!!

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Проснулась посреди ночи бабушка, идёт на кухню и около входной двери слышит: "Вась ты зачем полицейского убил? он же с Работы без оружия" - "Ну прости, рефлекс" - "рефлексы у него нас чуть не поймали! Ладно пошли на мост, там кого нибудь замочим" - "Ну пошли". Бабушка испугалась вызвала полицию, полиция приехала и арестовала их. Но вдруг один из них закричал - "ребят! вы что? мы же игру обсуждали! "