Эй молодеж, давай расскажем анекдоты, у кого анекдот по круче будет, тому я все балу отдаю, добро???

net ug, skolyko raz ne pisala nikto moyo tonkoye 4uvstvo yumora ne ocenil!:(...:)

Цыган стоит посреди табора и думает....А вокруг него дети бегают, играют... Его жена спрашивает-"Э, о чем думаешь"? -"Да вот думаю этих помыть, или новых нае...ть"! Грузины итрают в шахматы. Один делает ход ферзем и говорит-"Мат" другой берет короля ставит его на середину доски, и говорит -"Отэц" -У тебя есть девушка? -Да! Есть! -Чё слепая! - Девушка! вы так обворожительны! Глядя на вас хочется писать стихи сочинять музыку рисовать картины....- А хули!...Муза,бля... -Сколько это займет времени? -Нуууу...сложно сказать сразу....-А грубая оценка? -Дох...я! -Как там Петька после травмы? -Отлично! уже на лыжи встал! -Странно!?! у меня только на баб встает.. Пивовар Иван Тарановочень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу, Циолковский удивлялся-что к нему приходит вышленный мульт.персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе... Вчера В.Кличко побил 2-х чемпионов Мира....Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

В чем отличие между хорошей женой и отличной женой.
У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х".
То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности,
и она держится за Хозяйство.
А то, что вы подумали - это отличная жена!

летит пиз..ец,видит замок,направляет два пальца на него"пиз..ец" замок развалился, летит дальше видит дом стоит" пизд..ец" дом развалился, летит дальше видит землянку такая разбитая вся в мясо "пиз..ец" ничего не происходит " в двойне пиз..ец" ничего, как стояла так и стоит, "в тройне пиз..ец" тоже самое, спускается, дверь открывает а там ПОХ..Й сидит! даже если понравится то не надо баллы....ок?!

Господа - анекдт должен быть коротким.. и легким... как писька махона

Муж пришел с работы, и жена сразу любовника в шкаф впихнула,но нечаянно дверцей яйца прищемила.Дала мужу тарелку с пельменями сунула, тот пошел в спальню. Жена слышит звон. Прибегает, а муж ей говорит: Что это за пельмени такие. Все собрал,а эти двое ну никак не получается - я их Вилкой, а они меня на --й посылают!!! :))

Умник да??? я и без твоих подачек на вопрос себе заработаю... =)

идут два репера один в кепке второй тоже пизды получит

Чё хернёй страдаешь набери в Яндексе анекдоты и читай. А вообще вот запали мож понравится
http://ziza.ru/2006/08/30/zhest-uhodyaszeho-mesyaca.html

Тушат пожарные здание.... ну вот потушили и говорят
-Мы откачали тока 7-ых а остальных не смогли спасти
им отвечают... .
-Вы же морг тушили....

Парашутист прыгает с самолёта. Дёргает кольцо основной парашут не открывается Дёргает запасной тоже не открылся. тут он достаёт нож и отрезает себе член: -На хуй ты мне нужен.. И тут открывается запасной парашут, мужик начинает его обрезать: а на хуй ты мне теперь нужен?

Висит Иисус на кресте. Мается, страдает. Жара, мухи кругом, губы потрескались... А внизу суетится Петр. -- Учитель, учитель! Я тебя спасу, учитель, я уже бегу за гвоздодером и лестницей! Прибегает, приставляет к кресту сзади лестницу, начинает выдирать гвозди. -- Пеееетр... -- Не надо говорить, учитель, сейчас я тебя сниму! -- Пеееетр! -- Сейчас, сейчас! Выдирает последний гвоздь из руки, Иисус наебывается вниз, лицом по перекладине -- БУМ!!! -- Пеееетр, мудила, сначала надо было НОГИ!!!