А вам слабо рассказать анекдот, которого я бы не знал????Тема любая..

У долгожителя спрашивают:
- В чём Ваш секрет?
- Я ни когда ни с кем не спорил.. .
Недоверчиво.. :
- Не может быть!
Разводит руками:
- Ну, не может быть - значит не может быть..)

Муж - жене:
-А почему тебя во дворе придурочной зовут?
-Так если б ты генералом был, меня бы генеральшей звали!

-Скажите, откуда у Вас этот антисемитизм?
-Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.. .
-Да? И как же его звали?
-Мендельсон!

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если
женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще, если у
женщины есть голова - у нее есть любовник!! ! (Ф. Раневская)

Барончик, я отвечаю по поводу твоей ссылки на нескучную ночку. Смешно, неправдоподобно, но очень страшно. Можешь считать это анекдотом - реальный случай, Итак - баба с мужиком занимаются сексом, она из другого города, приехала в гости. Далее - после секса, когда он кончил, она пытается вынуть презерватив с содержимым, а его нет. (((((((((((( Ужас-нах!!!! Она думает, как его доставать и если не достанет, то куда бежать ((((((((((
Короче, возилась она и так и сяк, но всё-таки достала, вот и смейтесь, потом ((((

Миша! Я тебе лучше реальный случай расскажу из своей жизни .Приехала я в Ленинград из посёлка поступать после школы . Скромная, забитая, можно сказать, девушка . Жила я у маминого брата, а он с женой и дочерью должен был ехать в отпуск . Мы оставались с его тёщей . Он перед отъездом мне говорит : Приготовь капусту на еду . Я на него смотрю и думаю : " Что он имеет ввиду ? " Помолчав, я робко спросила : " Нашинковать, что-ли ? " Во дерёвня была !

Михаил барон фон Штырлиц встретился с Романом Трахтенбергом, после чего Рома покрасил волосы в зеленый цвет ...

Фитотерапевт с женой покупает у знахарки лекарственные травы.
Знахарка осторожно спрашивает -"А ПОЧЕМУ САМИ НЕ СОБИРАЕТЕ? "
....
Продолжите?!

идет девушка, вся в соплях, в крови, рот разорван, нос разорван, волосы грязный и взъерошенные, глаза в руках несет.. .
подходит парень: Девушка, что с вами случилось?!? !
- Прикинь, ЧИХНУЛА... .

сидит блондинка возле кабинета педиатора с маленьким ребенком не аруках, а тот кричит весь из себя,
ну она к врачу заходит, показывает ребенка и спаршивает, : Доктор, против этого есть какие-нибудь средства?
- Да, противозачаточные....

Кстати, Сладенький анекдот напомнила в тему.
Вынимает мужик своё "хозяйство" а презерватива нету. Дама ему
- Давай ищи.
он пальцы засунул - нету, ладонь засунул - нету, руку засунул, опять нету. Сам залез, лезет щупает вокруг. Вдруг навстречу 2 мужика.
- А ты чо тут делаешь?
- Да, вот, презерватив ищу.
- У нас трактор 3,14здой накрылся, третий день найти не можем, а ты - презерватив!

слабо. печатать тупо лень)

что за супергрохот на крыше?
два скелета сексом занимаются.

Приходит Барон фон Штырлиц на Юмор, а его модераторы всей толпой встречают. Все с цветами, вином, улыбками. И сваты выводят невесту-модератку, вся в баллах, звездочках, красаааавица блин... Предоставляют ему Личный кабинет, с аватаркой на стене, кровать мягкая, пушистая. Он с нее уже и пароль начал снимать, медленно, нежно, она его мыщкой поглаживает, шнуры развязывает. И так ему хорошо и приятно. Только он ее положил, как вдруг модераторы заваливают и начинают его банить, банить, банить.... И проснулся он у обычного компа, с женой мимо ходящей, орущей. МОДЕРОБЛОМ!!!!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда.. . потом говорит. .
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде,
в пудре, в румянах.. . На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?? ?
- Б%я! Не поверишь!! ! С клоуном пиздился!! !

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны

Что то как-то скучноватые анекдоты-
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете? ! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#евугору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь? !

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Эмансипированные женщины добились открытия альтернативного публичного дома, где к их услугам - мужчины . День открытия, в помещении для удобства на этажах указатели. На первом этаже : "Члены короткие: налево - толстые, направо - тонкие ", на втором этаже : "Члены длинные: налево-толстые, направо -тонкие". Все женщины уже определились, только одна бежит на третий этаж, там -транспарант " КАКОГО Ж Х-Я ТЕБЕ НАДО ???

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же
не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается,
и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла
у него в рот, он бы меня обоссал.

Сидят 2 наркомана, поливают себе голову кефиром.
Подходит третий: "Что, в шахматы играете? "
- А как ты догадался?
- А вон велосипед за углом стоит!! !

Лопата!
Гы-гы-гы!

Звонит мужик в программистскую фирму:
Ваша программа не работает!! ! Что делать?
Вы внимательно читали руководство?
Да, да, делал все как написано - не работает.
Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю.. . Не работает.
Читайте дальше.
Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!! ! Заработала!! !

Баня через дорогу раздевалка !!!хочешь ещё стишок раскажу ???
я проснулся утром рано
вижу в кухне таракана.
этот самый таракан
подносил ко рту стакан
тот что с ночи я оставил
в шкаф на полочку поставил.
я тяну к себе стакан
не сдаётся таракан
я кричу ему"постой"
а стакан уже пустой.
тут на донышке стакана
я прихлопнул таракана.
верь не верь
но так и было
жадность фраера сгубила!
поделился бы со мной
был бы пьяный и живой!!!